Volg ons op facebook
|
Grapjes| thijl | 2/7/2007 - 22:45 | Sterke leut, Sabine! ;-)
Hier een min of meer morbide-achtige:
Komt een schrijver bij de dokter om het resultaat te vernemen van een paar onderzoeken naar aanleiding van een paar vage lichamelijke klachten die de schrijver heeft.
Dokter: 'ik heb goed en slecht nieuws voor u. Wat wilt u het eerste horen?'
Schrijver: 'Geeft u me eerst maar het goede nieuws, alstublieft.
Dokter: 'Het goede nieuws luidt dat u blijft voortleven in uw boeken ...' | | SabineLuypaert | 22/6/2007 - 18:00 | Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
De apotheker vraagt : "Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?".
"Om mijn man te vermoorden.", was het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekeek de foto en zei: "Oh... Ik wist niet dat u een voorschrift had." | | SabineLuypaert | 21/6/2007 - 18:18 | Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten. Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: "Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie 't is?"
Zegt de man: "BoB, wie is BoB???" | | freke | 21/6/2007 - 01:08 | | ja seg, soms haalt mijn vrouwelijke kant de bovenhand hihihihihihihihihiiiii ;-) | | SabineLuypaert | 20/6/2007 - 20:55 | | freke begot (smile) hahaha ik sluit aan bij dcedehaveeken:-d | | cehadebe | 20/6/2007 - 13:42 | | Dit rijtje (on)deugden vond ik zó leuk, dat ik het gelijk naar mijn zoons en man heb doorgestuurd. Ga zo door:) | | freke | 20/6/2007 - 13:05 |
Waarom zijn mannen als onderleggers?
Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.
Wat geef je aan een man die alles al heeft?
Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.
Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen.
Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel?
Anders zou het een hel zijn.
Waarom lijkt een man op een magnetron?
Hij is in 30 seconden klaar.
Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.
Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wc-pot met elkaar gemeen?
Mannen zitten er altijd naast.
Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.
Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je haar zo mooi gemaakt?'
God: 'Zodat je van haar zal houden'.
Adam: 'Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt?'
God: 'Zodat ze van jou KAN houden'.
Wat is het verschil tussen een varken en een man?
Een varken wordt geen man als hij drinkt.
Waarom houden mannen van liefde op het eerste gezicht?
Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen, etentjes etc.
Wat is het verschil tussen een man en een stuk fruit?
Fruit wordt rijp.
Het verschil tussen een man en een batterij?
Een batterij heeft ten minste een positieve kant
Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belt naar huis.
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.
Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
Een gerucht
Waarom hebben mannen geen midlifecrisis?
Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.
Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?
Borsten hebben geen ogen.
Waarom zijn mannen zo gelukkig?
Omdat onwetendheid een zegen is.
Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?
Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.
Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat het nog nooit gebruikt is.
Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw in bikini zien.
Hoe sorteren mannen de was?
Vuil - vuil maar draagbaar.
Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.
Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.
Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn?
Omdat hij te koppig was om de weg aan iemand te vragen.
Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.
| | freke | 20/6/2007 - 12:51 |
De nachtverpleegster
Een verpleegster doet uitsluitend "de nachtshift". Dat komt haar goed
uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar
kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurd
dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.
Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama
naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en
zegt:" Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van
papa. Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten
om de lucht er uit te duwen. Snap je ?"
Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen."
"Oh Nee ? En waarom niet ?"
Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die
gaat op haar kniën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in
| | SabineLuypaert | 19/6/2007 - 15:49 | maarten hahah
arm poesje toch wel zenne;) | | Maarten | 19/6/2007 - 00:35 | We zitten in Zwitserland aan een prachtig bergmeer
Er zweeft een bijtje zachtjes over dat helderblauwe water
wanneer plots een zalm uit het water springt en de bij opslokt
De beer aan de oever slaat even later met al zijn kracht de zalm uit het water
Terwijl de beer de zalm aan het verorberen is sluipt een jager steeds dichterbij
en schiet de beer met één vreselijk schot dood
Het kruimeltje dat op de schouder van de jager lag vloog door de terugslag van zijn geweer
van zijn schouder, zodat de muis die achter hem stond dit lekker stukje kon opeten
De poes echter die al een tijdje de muis aan het bespieden was zag zijn kans schoon
en sprong met een gigantische sprong naar de muis toe en...
kwam plons in het water terecht...
Moraal van het: Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes! | | SabineLuypaert | 19/6/2007 - 00:12 | rapporttijd uit de mailbox
Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een brief op haar bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen:
Liefste papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor. Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes .....
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en XTC en nu dus ook ons eigen
productiebedrijfje, we zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje Coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen. Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahmed geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat mee betalen ...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen Aids, zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen. En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Celine.
P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken? Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
Kusjes. | | SabineLuypaert | 18/6/2007 - 17:23 | thijl:-d die is geweldig, wel sneu mar als mop hahaha
die van vonk ook trouwens:-d | | thijl | 18/6/2007 - 00:33 | Stormvonk,
Vind je het heel erg als ik hem doorvertel? ;-) | | thijl | 18/6/2007 - 00:29 | We (mijn gade en ik) kwamen gisteren thuis, na een avondje stappen. Etentje, theater, daarna een borreltje, je kent het wel....
We stappen dus naar binnen, en zien een grote ravage! Er is ingebroken. Zij neemt de schade in ogenschouw, en ik bel de politie. Die beloven z.s.m. proces verbaal te komen opmaken. Ik leg de hoorn neer, en kijk naar mijn eega.
Zij verzucht: 'Het waren kenners. Kijk, al de boeken zijn weg, behalve de boekjes die jij schreef en liet uitgeven." | | stormvonk | 15/6/2007 - 20:10 | de lucht is triest en de mensen zitten rhuis of op café, Fonske loopt lijk een koersepeerd naar de commisaris. Hij vliegt daar binnen en roept;
- Haast u, steek mij rap in den bak, 'k ei een pot met geraniums up mijn vrouwe hare kop geslegen!
- Holala, zegt de commisaris, en is ze dood?
- In't gehele niet, zucht Fonske, moar nu komt ze naar hier gelopen!
ps. Een koersepeerd ; een racepaard
Den bak; de gevangenis
Up: op
Geslegen; geslagen
'k ei ; ik heb | | ERWEE | 13/6/2007 - 22:25 | De processierupsenplaag.
Met duizenden overspoelden ze
de Limburgse eikenbomen.
Dokters schreven briefjes
voor pillen
voor zalfjes
Na drie dagen slikken
en smeren
zijn ze het maar stilletjes
afgebold
| | gono | 13/6/2007 - 17:26 |
>
>
> Verhofstadt komt bij de hemelpoort.Petrus schrikt zich een
> hoedje want zo vaak ontmoet hij daar geen hoge politici. Hij
> weet niet zo goed wat hij met hem aan moet. Verhofstadt geeft
> aan dat zijn plaats toch echt in de hemel is. Maar volgens de
> regels moet Verhofstadt, alvorens hij mag kiezen, een dag in de
> hel en een dag in de hemel zijn. Petrus leidt hem naar de lift
> en zet hem eerst bij de deur van de hel af. De deur gaat open
> en Verhofstadt stapt meteen in de mooiste zee die hij ooit zag
> en waar hij ook nog kan diepzeeduiken!In de zee ontmoet hij
> bijzonder gelukkig ogende oude vrienden. Ze schudden elkaars
> hand en praten volop over de goede oude tijd waarin ze beroemd
> en rijk werden. Vervolgens duiken ze, na eerst een paar vissen
> te hebben gegroet, samen verder.Na afloop genieten ze van een
> diner met kreeft, kaviaar en champagne. De duivel is ook
> aanwezig en blijkt een bijzondere en aangename man te zijn die
> grapjes maakt.Al met al is het zo'n heerlijke bijeenkomst dat
> de dag om is voor hij het in de gaten heeft.Zijn vrienden
> zwaaien hem uit als hij terug de lift instapt. Als de lift weer
> open gaat komt hij in de hemel terecht. In de 24 uur die volgen
> zweeft Verhofstadt tevreden van wolk tot wolk. Er wordt
> gezongen en op de harp gespeeld en Verhofstadt zingt graag een
> deuntje mee. Hij heeft het aardig naar zijn zin.Als hij weer
> voor Petrus staat, vraagt die hem of hij een keuze heeft
> kunnen maken.Verhofstadt denkt even rustig na en zegt: 'Ik zou het
> nooit gedacht hebben hoor, en ik moet zeggen dat de hemel
> heerlijk was'.'Maar ik denk dat mijn plaats toch in de hel is
> bij mijn oude vrienden.' Petrus begeleidt hem in de lift naar
> beneden en de deur gaat open. Daar zijn zijn vrienden weer aan
> het duiken, nu echter in een vervuilde zee, er is geen vis te
> bekennen, ook geen koraal.Er is bijna geen zuurstof meer. Zijn
> vrienden hebben teveel lood om zich heen om boven te kunnen
> komen. Ze zitten vast in de vangnetten, ze kunnen geen kant
> meer op.De duivel komt naar Verhofstadt toe en slaat een arm om
> hem heen.'Ik snap er niets meer van', stamelt Verhofstadt.
> 'Gisteren was het hier prachtig en aten we kreeft en kaviaar'. 'We
> dansten en hadden een heerlijke dag! Wat is er gebeurd?' De
> duivel kijkt hem aan, glimlacht en zegt: 'Gisteren was het nog
> verkiezingstijd. Vandaag heb je gekozen.'
>
>
>
> | | mistral | 12/6/2007 - 22:21 | | goed om weten Sabientje! | | SabineLuypaert | 11/6/2007 - 23:09 | | springspring IK LUST WEL KAAS (smile) | | mistral | 11/6/2007 - 09:22 | een besparingsgrapje ....
een gezellig avondje met vrienden ....
je zet hen een lekkere kaasschotel met knapperig zelf gebakken broodjes en verse boter voor
één probleempje slechts ...
ze lusten geen kaas!
| | sabineluypaert | 4/6/2007 - 15:39 | Nog mailgrapjes, ditmaal over de 'De postbode '
Een postbode komt al 20 jaar bij de familie Janssens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.
Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant; de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was. Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof!
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken, en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : Dorie, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : ge waart wel niet uitgenodigd, maar de vrouwen hebben uw naam wel dikwijls vernoemd. | | SabineLuypaert | 31/5/2007 - 17:00 | een mopje dat ik van Aramiske ontving (smile)
Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn Vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw Meteen dichterbij.
Hij fluistert haar zachtjes in het oor:
" In alle kwade dagen bleef jij bij mij; toen ik ontslagen werd Op mijn werk, was je er voor mij..."
" Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me niet in de steek gelaten, maar me gesteund."
" Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak gaan zoeken..."
" Zelfs toen mijn gezondheid slechter en ik erg chagrijnig werd, bleef je steeds aan mijn zijde..."
En nu sta je hier wéér aan mijn bed..
Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar...." zegt ze snikkend.
"Ik denk dat jij me ongeluk brengt !"
| | mistral | 27/5/2007 - 00:40 | een goeie remedie andante!
ik kwam niet meer bij! ! ! | | andante | 26/5/2007 - 22:17 | probeer eens met een spiegel
hihi
| | mistral | 26/5/2007 - 14:00 | | 'k wil nog is lachen ! | | sabineluypaert | 21/5/2007 - 15:56 | kot en krachtige hahah Gono
eentje vers uit mijne mailbox
DOOFHEID.
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Jan: ?Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden.
Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.
Gij hebt het bij het rechte eind? zegt Piet.
Ik ken een middel om hen te ontmaskeren.
Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op
tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag.
Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw,
dan op twee meter en tenslotte op één meter.
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som.
Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
Schat, wat eten we deze middag??
Er komt geen antwoord.
Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
Schat, wat eten we deze middag??
Er komt geen antwoord.
Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
Schat, wat eten we deze middag?? Opnieuw geen antwoord.
Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luiden klaar:
Schat, wat eten we deze middag??
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
Voor de vierde keer, kip met frieten!
| | gono | 19/5/2007 - 08:36 | "Jantje, gaan we vadertje en moedertje spelen" vraagt Mieke.
"Ok" zegt Jantje,"jij bent moedertje en ik de postbode!" | | andante | 17/5/2007 - 09:02 |
ik mist'r al...
| | mistral | 16/5/2007 - 23:25 | | ? = m | | mistral | 16/5/2007 - 23:25 | bijna drie weken zonder internet !!!
wat een grap zeg!!!
haha
grien grien !
but .....
I'm BACK !
allez, tussen de volle en lege dozen ligt ergens mijn compuke .....
van een Brusseleske die naar Antwaaarpe verhuisde hihi
mo main Brussels etteke blaift kloppe op tjuste ploitske zenne! saleukes è mennekes! tot in Meurtsel vu de picknick allemoe en dikke beis op ale koek! | | andante | 13/5/2007 - 22:32 | | die laatste moet je thuis wel even instuderen voordat j'em aan den toog kunt vertellen. blijf oefenen, want als ie lukt is ie goed! (niet te laat op de avond inzetten, dan haken ze af)... | | SabineLuypaert | 13/5/2007 - 19:49 | Het schildersbedrijf J. van der Woude en Zn. heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan de parochiekerk en dient hiervoor een rekening in van 830,55 euro.
De pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening.
De rekening ziet er als volgt uit:
§ H. Geest overgeschilderd: 132,50 euro
§ Het paradijs opgeknapt: 70,00 euro
§ Slang van de duivel gevernist: 12,50 euro
§ Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd: 28,50 euro
§ Achterwerk van Adam nagekeken: 33,25 euro
§ Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt: 20,60 euro
§ H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist: 12,00 euro
§ H. Gertrude een beurt gegeven: 35,75 euro
§ Billen van Petrus gevernist: 140,00 euro
§ H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd: 25,50 euro
§ Fluit van H. Gabriël nagekeken: 12,50 euro
§ Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt: 48,50 euro
§ Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt: 30,00 euro
§ Maagd en hof klaargemaakt: 20,20 euro
§ H. Pauline nieuwe pin gezet: 16,00 euro
§ H. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt: 66,50 euro
§ Organist geholpen met schoonmaken zak: 25,00 euro
§ H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt: 20,00 euro
§ Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt: 16,25 euro
§ Alle overige maagden een beurt gegeven: 65,00 euro
------------
§ TOTAAL: 830,55 euro
Voila sie, wie detail vraagt zal detail krijgen he hahaha
| | gono | 11/5/2007 - 20:42 | Hahaha!
Ik lig in een deuk, die mop vertelde m'n opa in de loopgraven achter den Yzer8
Maar ik was ze al vergeten. | | andante | 11/5/2007 - 18:32 | | Eric, je moet beter lezen, er zit in elke schijnbare herhaling wel degelijk een nieuwe grap verwerkt! Goed kijken! | | eric | 11/5/2007 - 16:58 | | Drie keer ??? Dankjewel, Billie ( Gates)... | | eric | 11/5/2007 - 16:57 | Jungle-nieuws
1. Wat gebeurt er in de jungle na tien uur 's avonds? Dan springen de olifanten uit de bomen.
2. Waarom zijn de krokodillen zo plat? Omdat ze nà 10 uur 's avonds nog in de jungle rondliepen.
3. Wat zei Tarzan tegen Jane toen-ie voor 't eerst een krokodil zag? Zozo, is 't al tien uur... | | eric | 11/5/2007 - 16:57 | Jungle-nieuws
1. Wat gebeurt er in de jungle na tien uur 's avonds? Dan springen de olifanten uit de bomen.
2. Waarom zijn de krokodillen zo plat? Omdat ze nà 10 uur 's avonds nog in de jungle rondliepen.
3. Wat zei Tarzan tegen Jane toen-ie voor 't eerst een krokodil zag? Zozo, is 't al tien uur... | | eric | 11/5/2007 - 16:56 | Jungle-nieuws
1. Wat gebeurt er in de jungle na tien uur 's avonds? Dan springen de olifanten uit de bomen.
2. Waarom zijn de krokodillen zo plat? Omdat ze nà 10 uur 's avonds nog in de jungle rondliepen.
3. Wat zei Tarzan tegen Jane toen-ie voor 't eerst een krokodil zag? Zozo, is 't al tien uur... | | dichtduvel | 11/5/2007 - 15:16 | Een kunstverzamelaar belt in paniek naar de politie en meldt dat er twee Appels gestolen zijn.
Antwoord : 'Meniere, veur twie appels moete tooch nie belle!' | | dichtduvel | 6/5/2007 - 00:39 | Een man vraagt zijn boezemvriend wat hij van zijn nieuwe vriendin vindt.
Die zegt : 'Ik vinde ze vrie sympathiek, moar zee tooch moar angbuste'
Zegt de andere : 'Da vindekik just zu goe!'
'Wa vindegij doar goe oan?'
'Wel, azzek in elk ure nen tepel steke, urek mane zak in stereo leegspoite!' | | dichtduvel | 6/5/2007 - 00:23 | Tot frustratie en ergernis van zijn dame leest een ingeschreven WH-lid altijd in bed in plaats van aandacht en liefde te schenken. Uit verveling begint ze wat met het lid van het lid te spelen.
Opeens roept ze opgetogen : 'Bolleke, ij stoat!'
Gortdroog komt het antwoord : 'Stoat ij in eue wege misschiens?' | | Innerchild | 29/4/2007 - 05:37 | Ik kan niet slapen ... maar ik amuseer mij hier kostelijk !
*geeuw - geeuw - geeuw* ... en nu terug naar bed, Innerchild !!! | | dichtduvel | 29/4/2007 - 00:51 | Hoe kan je zien dat er olifant in je frigo gezeten heeft?
Omdat je zijn pootafdrukken in de boter ziet. | | rinka | 26/4/2007 - 18:31 |
Een olifant is op wandel door de jungle en houdt er stevig de pas in.
Staat er onder een boom een muisje te liften.
"Mag ik mee, mijnheer de olifant, alsjeblief?"
piept ze met haar liefste stemmetje naar boven.
"Laat dat mijnheer al maar achterwege dwaze muis.
Kom, spring achterop, en hou je een beetje rustig."
Het muisje trippelt langs een voorpoot naar boven.
De olifant vervolgt zijn weg.
Na tien minuten begint het muisje plots te giechelen.
"Hahahahahahaha…" klinkt het van op de rug van de olifant.
Een fijn uitbundig muizenlachje.
"Hey muisje, waarom lach je?" vraagt de olifant nieuwsgierig.
"Och niks speciaal, mijnheer de olifant,
binnenpretjes, meer niet… Stap maar gewoon voort."
De olifant haalt zijn schouders op en komt weer op kruissnelheid.
Tien minuten later schiet het muisje opnieuw in een lachbui.
"Hahahahahaha….hahahahahaha…"
Piepend en hikkend lacht ze zich haast een ongeluk.
De olifant vertraagt en kijkt achterom.
"Zeg muis, mag ik meedoen ja?! Vertel me, waarom lach je?"
"Laat maar, laat maar, niks aan de hand, olifant.
Kom, loop verder. Het is alweer over, alles ok hier."
Lichtjes geïrriteerd komt de olifant weer op dreef.
Maar een tijdje later is het weer van dattum.
En lachen, en piepen, "hahahahahahahaha, hahahahaha."
Het lijkt wel of ze er zal in blijven deze keer.
De olifant slaat de remmen dicht.
"Nu is het genoeg stomme muis! Ik verzet geen poot meer
voor je me vertelt wat er hier zo verdomd geestig is."
Het muisje glimlacht liefjes.
"Ok, ok, rustig maar… Als je het echt wilt weten,
ik heb je in een half uur tijd drie keer geneukt en je hebt er niets van gemerkt!!!!!"
| | dichtduvel | 25/4/2007 - 22:31 | Een muis en een olifant lopen in de woestijn. De muis loopt natuurlijk in de schaduw van de olifant.
Zegt de olifant : 'E moat tis manen toer om in de schuive te lupen!' | | dichtduvel | 23/4/2007 - 23:41 | Twie moate zitte ien peintse te dreinken.
Zegt den iene : 'Zeg moat wete gij woarom dakik zu slim ben?'
Zegt den andere :
'Vertel ne kier.'
'Awel, mein vrauwe edazu een masine die alles weet, alle al dasse weet zit doarin. En ik komme doar vele binne!' | | mistral | 23/4/2007 - 22:39 | | goei ! echt een goei! | | SabineLuypaert | 23/4/2007 - 16:50 | o dat arm schrijfsterken, ik wens haar veel stoer mansvolk dat groot komt helpen
mopje??
*EEN LERAAR VROEG IN HET BEGIN VAN HET SCHOOLJAAR DE NAMEN VAN ZIJN
LEERLINGEN OP.
"Hoe heet jij, jongen?".
"Chris Neuken, meester".
"Hoe ?** ? ? "
"Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
"Hoe heten zij ?"
*
*M'n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet
Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken, Christa
Neuken, en Magda Neuken.
*
*"? ? ? ? En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester. " *
*Constant Neuken, meester".* (smile) grinnik | | mistral | 22/4/2007 - 09:39 | Er was eens een schrijfster die ging verhuizen ...
ze keek er enorm naar uit en begon vele dozen in te pakken, die stapelden zich op van de kelder tot boven ...
binnen vijf dagen is het zover ...
en zij ...
ligt met een kromme rug ...
en een maag vol pijnstillers
in bed!
als dat geen grap is !!!
| | mistral | 18/4/2007 - 10:31 | | hi hi Sabine! goed gelachen ! | | SabineLuypaert | 17/4/2007 - 14:39 | Vandaag zijn er nog veel mensen, die, als ze het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer. De meeste lettertypes hebben dit echter al lang laten verdwijnen: vb.7
Maar weet je waarvan dat streepje er eigenlijk gekomen is ?
Daarvoor moet je ver teruggaan: Nadat Mozes de Sinaaiberg beklommen had, waar hij de 10 geboden gedicteerd kreeg, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.
Aan het zevende gebod gekomen riep hij:
" Je zal de vrouw van je naaste niet begeren " . En toen waren er duizenden stemmen die riepen:
" DOORSTREEP DE ZEVEN !! "
| | mistral | 15/4/2007 - 20:17 | | een goeie!!! | | SabineLuypaert | 15/4/2007 - 17:17 | Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig minuten te
laat op een belangrijk schriftelijk examen.
De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de
studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen
konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus
aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band
had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra
kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde
tijdstip.
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg
een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten
omslag lag met de examenvragen.
Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag: "Welke band was lek?" | | mistral | 15/4/2007 - 08:42 | | liedje ...... vogeltje gij zijt gevangen ...... haha | | ivo | 14/4/2007 - 21:28 | kakkewiet
een vogelaar met standing zat eens in het stadspark de vogeltjes te spotten. Toen hij last kreeg van krampen vond hij het niet beter om in de bosjes waar hij zat zijn gevoeg te doen. Een agent die al een tijdje deze rare snuiter bezig zag, stapte toch eens van zijn fiets en kwam naar hem toe. De man helemaal in de war had er snel zijn pet over zijn ontlasting gelegd.
De agent een beetje boos riep dat hij uit de bosjes moest komen. De man verontschuldigde zich en zei dat hij net een kakkewiet had gevangen. Hij had er maar snel zijn pet overgezet zodat het niet kon gaan vliegen.
De agent bekeek de rare kwiet aan alsof hij een of andere gek was, maar de man kon met zijn camera bewijzen dat hij zeldzame vogeltjes zocht. Het nachtegaaltje en de rosse vink, hij had ze allemaal gespot in het park, midden in de stad.
Hij vroeg de agent of hij niet eventjes op dat kakkewietje kon letten daar onder die pet, zodat hij thuis eventjes een kootje kon gaan halen. De agent, blij dat hij een burger kon helpen, wou wel gerust eventjes zijn koffiepauze opofferen om achteraf dat kakkewietje samen met deze vogelaar te bewonderen.
de man bleef wel heel lang weg. De collega agent kwamt zijn makker zoeken en vroeg hem wat hij daar aan het doen was. De agent vertelde het verhaal en over hoe die vogelaar zeldzame vogeltjes vond in het stadspark. De nachtegaal en de rosse vink passeerde ook de revue in zijn verhaal.
De collega agent zei dat het misschien beter was om het vogeltje te vangen met de handen en alzo het diertje misschien naar de zoo te brengen, want als het een echt zeldzaam exemplaar was, dan zouden ze er misschien wel mee in de krant komen. Zijn collega keek heel blij, nam zijn gsm en belde naar de Gazet. Natuurlijk wou een reporter en fotograaf dit vogeltje graag in de krant zetten.
De agenten voelden zich als een held voor een dag.
Toen de reporter er was en de fotograaf er waren, hield de collega het petje zo klaar dat de agent vliegensvlug de kakkewiet kon vangen.
Vuurrood van woede en schaamte vloekte de agent het hele park bijeen. Die wiet is gaan vliegen verdomme riep hij en de kak die heb ik hier ...
| | stormvonk | 1/4/2007 - 09:13 | Sorry mijne pc doet een beetje curieus maar nog een laatste
Een Antwerpenaar stoeft: "Wij hebben de allergrootste lullen"
Een boerke van Brugge "Wij, in Brugge, hebben echt gigantische ballen"
Een derde: "ik zèn van Gentbrugge"
ok en na het niveau schaamteloos verlaagt te hebben stop ik er hier mee
| | stormvonk | 1/4/2007 - 09:10 | (2 Gentenaars, een is een stotteraar.-
De ene komt de stotteraar tegen en vraagt "hoe gaat 't ?"
Zegt de andere "ho, ho, pro.., pro.., problemen, krij.., krij..krjge mijn kiek.., kiekens ni..ni.. in
huld.., d.., der k.., k.., kot.
Zegt de anderee "es simpel op te lossen, ge pakt een panne ge doet er wat mais in, ge schut mee je
panne en ge roept "klu.., klu.., klu.."
Kg.., kga 't proberen.
De volgende week komen ze elkaar opnieuw tegen. "ha,, gelukt mee je kiekens"
Zegt de stotteraar: "ho, ho, pro.., pro.., problemen, jong, mij.., mij,,, mijn kie.., kiek.., kiekens
ko.., ko.., kommen wel ma.., ma.., d..,den haan komt ook.
Ah, ge moet bij de haan gaan en zeggen "weg gij"
Pei.., pei.., peis.., peisdet ?
De week erna komen ze elkaar weer tegen zegt de ene "wel, gelukt mee de haan ?"
"ho, ho, pro.., pro.., problemen". mijn kiek.., kiekens ko.., ko.., komen, d.., d.., den hane ook k..,�
kga bij bij d.., d.., den hane en kzegge "weg gij of ghebtne stamp tegen eu klu.., klu.., klu.."en mijn�
kiekens komen terug buiten | | stormvonk | 1/4/2007 - 09:10 | (2 Gentenaars, een is een stotteraar.-
De ene komt de stotteraar tegen en vraagt "hoe gaat 't ?"
Zegt de andere "ho, ho, pro.., pro.., problemen, krij.., krij..krjge mijn kiek.., kiekens ni..ni.. in�
huld.., d.., der k.., k.., kot.
Zegt de anderee "es simpel op te lossen, ge pakt een panne ge doet er wat ma�s in, ge schut mee je�
panne en ge roept "klu.., klu.., klu.."
Kg.., kga 't proberen.
De volgende week komen ze elkaar opnieuw tegen. "ha,, gelukt mee je kiekens"
Zegt de stotteraar: "ho, ho, pro.., pro.., problemen, jong, mij.., mij,,, mijn kie.., kiek.., kiekens�
ko.., ko.., kommen wel ma.., ma.., d..,den haan komt ook.
Ah, ge moet bij de haan gaan en zeggen "weg gij"
Pei.., pei.., peis.., peisdet ?
De week erna komen ze elkaar weer tegen zegt de ene "wel, gelukt mee de haan ?"
"ho, ho, pro.., pro.., problemen". mijn kiek.., kiekens ko.., ko.., komen, d.., d.., den hane ook k..,�
kga bij bij d.., d.., den hane en kzegge "weg gij of ghebtne stamp tegen eu klu.., klu.., klu.."en mijn�
kiekens komen terug buiten | | dichtduvel | 29/3/2007 - 00:41 | Een onbekende man komt gehaast een café binnen.
Ziere patroeng drei peintses veurdat de zoggerije begint!
De patron tapt de pintjes en de man salamandert ze achterover.
Ziere patroeng drei peintjes veurdat de zoggerije begint!
Nu drinkt-ie wat trager maar blijft zeuren over 'zoggerije'.
Op een gegeven moment begint-ie weer van 'Ziere patroeng veurdat de zoggerije ...
De patron, uuk ne loochte geintenere is dat gezaag beu en zegt :
Mo vent tooch waddès da mee die zoggerije?
Zegt die kerel : Awel ik è gien cens ba!
Oastemblief! | | dichtduvel | 27/3/2007 - 00:07 | Een nogal tengere man krijgt de kans om eens met een volumineuze dame van bil te gaan. Ze belanden dus op een kamer en beginnen zich uit te kleden.
Het moet zijn dat 's mans ogen groter dan zijn enz. waren, want de dame stiet zodra ze zijn partije
te zien kreeg uit : "Mo joengne tooch, wa komde ga ier doeng mee zu een klein trompetse?"
Waarop onze man verontschuldigend : " A kwistekik nie dakkik in zuu een gruut orkest moest speile!" | | stormvonk | 26/3/2007 - 21:27 | T'è een vrie wijze lol dadde.
| | mistral | 25/3/2007 - 23:58 | | komt ta teige newoe! jawadde main klak! | | dichtduvel | 25/3/2007 - 13:05 | Twee agenten controleren om halfdrie 'snachts een verdacht voertuig in de Gentse haven.
Doe nekier eu koefer open!
De koffer zit vol met bananen. De agent vraagt dan ook streng :
Wie eter die bananne schiefgeslege? Waarop de verdachte :
Ze, ze, ze woare zu assik ze gevoengden ei! | | dichtduvel | 25/3/2007 - 12:57 | Een man ontdekt onder het wassen dat hij er drie heeft.
Opgewekt om zoveel viriliteit roept-ie even op straat tegen een willekeurige voorbijganger :
E moat, wete gij da gij en ik der samen vijf hen?
Waarop de andere verbaasd :
Oe, ette gij moar iene misschiens? | | SabineLuypaert | 24/3/2007 - 20:00 | Een klein meisje vraagt aan haar moeder: " Mama, mag ik met de hond een wandelingetje maken?"
De moeder antwoord :" Nee, ze staat loops"
"Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje.
" Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is."
Het meisje gaat naar de garage en zegt: " Papa, mag ik met de hond gaan wandelen?Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt de Belle loops staat en dat ik het jou moest vragen."
De vader antwoord:"Breng Belle eens tot bij mij."
De vader neemt een doek, dempt die in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:" OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken maar doe haar een hondenriem aan ."
Het meisje vertrekt met haar hond om enkele minuten later terug te komen zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader: "Waar is Belle?"
Het meisje zegt:" Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen"
uit mijn mailbox (smile) auteur onbekend | | dichtduvel | 21/3/2007 - 14:34 | Een vrouw staat op een dag voor de spiegel en ontdekt dat ze een paardekont ontwikkeld heeft.
Verschrikt holt ze naar de dokter die toegeeft dat hij daar niks kan aan doen.
Toch begint-ie te schrijven.
Maar dokter als je niets kan doen waarom schrijf je dan?
O, madammeke, ik schrijf gewoon een attest dat je vanaf vandaag op straat mag schijten.
Halloooo! | | Linda | 21/3/2007 - 14:26 | Op een zonnige lentedag zitten de paus, president Bush, Nelson Mandela en een klein gastje van 10 jaar samen in een vliegtuig.
Plots weerklinkt de trillende stem van de piloot: "Er is een zwaar technisch defect aan de motoren. Neem een parachute en spring onmiddellijk uit het vliegtuig !!!"
Tot ieders wanhoop stellen ze vast dat er maar 3 parachutes zijn voor de 4 passagiers...
Zegt Nelson Mandela: Kijk, ik heb ooit de Nobelprijs voor de vrede gekregen. De wereld heeft mij nodig. Hij neemt een parachute en springt naar beneden.
Zegt president Bush: ik ben de slimste president aller tijden van de machtigste natie ter wereld. Ik MOET in leven blijven. Hij grijpt naar een parachute en springt uit het vliegtuig.
Zegt de paus tegen het klein manneke: Jongske, ik ben een oude man die van het leven niet veel meer te verwachtgen heeft. Neem de laatste parachute en ga met God.
Waarop het gastje antwoordt: Och mijnheer de Paus...we kunnen zonder probleem allebei nog met een parachute springen...want de slimste president ter wereld is met mijn boekentaske op zijne rug uit het vliegtuig gesprongen...
| | dichtduvel | 21/3/2007 - 12:50 | Twee verstokte vrijgezellen zitten zoals altijd op zondag te vissen langs het kanaal.
Tot hun beider verbazing heeft één van hen een vrouw in huis genomen.
Allé Jef, waarom heb je dit toch gedaan? Is ze mooi ?
Nee
Is ze rijk ?
Nee
Kan ze koken, is ze slim?
Nee
Zeg dan toch waarom!
Ze heeft wormen.
| | mistral | 21/3/2007 - 00:31 | Een fransman had een magisch zwembad in de Provence, hij nodigde een paar vrienden uit. Als je in het zwembad duikt, zei hij, roep je wat je lievelingsdrank is en het water veranderd erin.
Om het te demonstreren deed de fransman het voor, hij kwam aangelopen en terwijl hij dook riep hij: du vin! plots veranderde al het water in wijn.
De duitser wou het ook proberen en na zijn aanloop riep hij: bier! en zo geschiedde, een zwembad vol bier.
De amerikaan wou niet achterblijven en nam een grote aanloop, plots schoof hij uit vlak voor hij in het zwembad dook en riep: shit! | | mistral | 21/3/2007 - 00:24 | verduidelijking op mijn "grapje" zonde eigenlijk dat ik dat moet doen, ligt aan mijn vertelkunst denk ik, heb hier geen verstand van .... dus .....
de naam van de hond is .... fout le camp
snappie? | | dichtduvel | 20/3/2007 - 18:48 | Jefke, 30 jaar, is smoor op een afgrijselijk lelijke meid. Toch beslist hij haar aan zijn ouders voor te stellen. Vader zegt niets, maar als Jefs aanwinst weg is zegt-ie:
"Jef, jij bent een kunstliefhebber, hé?"
"Och", antwoordt Jef, "niet bepaald".
"Hou je niet van Picasso?" vraagt vader.
"Neeje, niet echt" zegt Jef
"Waarom neem je dan een schele met een scheve mond, konijnetanden en een platgeslagen neus?"
Ja, waarom eigenlijk? | | dichtduvel | 20/3/2007 - 14:20 | | "Ecoutes moi, je te parle!" riep de man ... naar 'zijn' vrouw. | | mistral | 20/3/2007 - 12:45 | | "fout le camp"! "viens ici"! riep de man .... naar zijn hond |
|
