writehi(s)story Passie voor schrijven
home   wat is writehi(s)story?   bladeren   uitgeven   gezamenlijke publicaties   boekenwinkel   manuscriptanalyse   inschrijven   contact   
top 10   wedstrijden   forum   hulp   
 
naam:  
pass:  


wachtwoord vergeten?
 
 

Volg ons op facebook

Ga naar chat

< terug

Betere leesbaarheid

alleen

door ivo

verweesd verteerd
bekruipt eenzaamheid
langs haar uitgedroogde huid
in rimpels omhoog
grijze haren getuigen
ogen gedoofd
pijn die niet geneest

uitzichtloos leeg
vervult ze dromen
van mannen die niet zijn
gewillig
laat ze zich vullen
om achteraf te braken
van 't haten
wat nooit meer geneest

verweesd verteerd
bekruipt eenzaamheid
langs haar uitgedroogde huid
in rimpels omhoog
grijze haren getuigen
ogen gedoofd
pijn die niet geneest

 

feedback van andere lezers

  • Liesje
    dit gedicht raakt me door de emotionele lading die ook herkenbaar is voor velen... krachtig gedicht!
    ivo: bedankt Liesje ..
  • aquaangel
    helemaal prima
    snap alleen je keuze voor h'r niet zo?

    we kunnen vandaag weer makkelijker online...
    veel in te halen leeswerk in iedergeval

    toedeloe
    xx aqua
    ivo: het maakte de zin zo lang en vloekte een beetje in m'n hoofd daarom h'r ... jep het leeswerk blijft staan, jammer voor wie zoveel moeite doet ... om te schrijven .. bedankt aqua
  • copi
    Straffe kost! Knap, inderdaad ook de herhaling, gr, copi
    ivo: dank je wel Copi
  • miepe
    die herhaling mag er voor mijn part ook zeker en vast zijn. Ik zou het net zo doen.

    knap, Ivo!!
    ivo: bedankt Miepe ...
  • PatM
    gevoel bekruipt me
    doel niet gemist
    graag gelezen!
    ivo: bedankt PAtm, dat lees ik graag ..
  • Hoeselaar
    De herhaling past hier wonderwel goed bij ook het gedicht op zich zelf is mooi
    ivo: bedankt en idd Willu ik vond het ook ..
  • innerchild
    Soms scherpt herhaling de sterkte van een gedicht aan ...
    je doet dit wel vaker en meestal heel terecht. Hier vind ik het (persoonlijk) weinig nut hebben.
    De twee eerste strofen zijn krachtig genoeg, lijkt mij, dus ik zou het schrappen.

    Verder vind ik het beeld van de omhoogkruipende rimpels (en de rest) ontzettend mooi gevonden. Het druist tegen de zwaartekracht in natuurlijk ... :-) ... maar het zet een extra dimentie kwa gevoel neer !

    Knap, Ivo !
    ivo: ik heb de herhaling neergezet om het trieste van de eerste strofe dubbel te onderlijnen .. het gaat voor mijn gevoel nog ietsje dieper erin ... dank je wel
  • lief
    en de klok valt niet terug te draaien Ivo
    hoe kostbaar is de jeugd als je dit leest
    liefs
    ivo: zo is het Lief ..
  • RolandBergeys
    Een mooi beeld; ritmisch vind ik het gedicht niet zo goed zitten.

    Bijzonder spijtig vind ik die h'r, dat slaat op niets, het heeft ook geen enkele zin om dat zo te schrijven. Je kan het zo uitspreken la limite, ja.

    Nog spijtiger is, dat elf mensen die zich met schrijven bezighouden, niet eens de dt-fout opmerken in vervult. Ze vervult haar dromen h, niet vervuld.
    ivo: bedankt Roland, idd een dt fout van formaat .. ik heb haar toch maar volledig gezet en tja .. bedankt voor het langskomen ..
  • yrsa
    afgezien van het 'h'r' (waar ik de uitleg over gelezen heb), vond ik het heel erg pakkend gedicht wat ik ademloos gelezen heb!
    ivo: ik heb de haar hersteld in waarde (op algemeen aanvraag) bedankt Yrsa .. en de dt fout is ook hersteld ..
  • tati
    De jeugd (=schoonheid buitenuit) is misschien kostbaar, maar in die breekbare "winter"jaren is de tijd en het "zijn" nog kostbaarder.

    Pakkend gedicht :o)
    ivo: bedankt Tati
  • SabineLuypaert
    en de harhaling scherpt het beeld weer aan (smile) een knaller, enkel die (h'r) ontsiert het en beetje:o
    ivo: zie commentaar aan Lucky, bedankt ik leer van jullie fb en vind het zeker en vast waardevol

    bedankt
  • lucky
    de opening vind ik een beetje overdadig 'verweesd, verteerd' liefst lees ik het zonder die 2 woorden en als opening zo:

    eenzaamheid bekruipt
    langs uitgedroogde huid
    in rimpels omhoog
    grijze haren getuigen
    ogen gedoofd
    pijn die niet geneest

    'h'r' heb ik weggelaten daar het klinkt als 'hur' en dat maakt de zin niet mooier (of voluit schrijven) terwijl het een mooie 1e strofe is

    de laatste strofe mist voor mij een beetje z'n uitwerking zonder die herhaling is het voor mijn mooier .. maar dat heeft puur met smaak te maken
    ivo: tja met die verweesd en verteerd breng ik de situatie tot het alleen zijn naar een 'problematisch' alleen zijn, soms kan alleen zijn ook 'leuk' zijn, zie maar het lied van Bram vermeulen, rode wijn. die h'r leest mss wel hur maar haar maakt het mi te lang

    bedankt alvast voor je fb
Er zijn 4 bezoekers online, waarvan 0 leden: .