writehi(s)story Passie voor schrijven
home   wat is writehi(s)story?   bladeren   uitgeven   gezamenlijke publicaties   boekenwinkel   manuscriptanalyse   inschrijven   contact   
top 10   wedstrijden   forum   hulp   
 
naam:  
pass:  


wachtwoord vergeten?
 
 

Volg ons op facebook

Ga naar chat

< terug

Betere leesbaarheid

Het Ware Verhaal van de Lijdensweg van Jezus C.

door GoNo2



Het was al laat toen Jezus bij z'n Moeder Maria aankwam. Het feestje bij Maria Magdalena was een beetje uit de hand gelopen, wegens een tekort aan Romanum Pils. 't Waren harde tijden en de crisis sloeg overal toe. Ook bij de Romeinen in de bezette overzeese gebieden. De senatoren in Rome hadden een wet gestemd, waarbij overheidsgeld in de noodlijdende banken kon gepompt worden.
Geen banken, geen oorlogen. Geen oorlogen, geen onderdukking en geen inning van belastingen. Simpel hé ?
Jezus was al herhaaldelijke malen van leer getrokken tegen die geldwolven, die hun kantoortjes hadden aan de ingang van de tempel van God. Met andere woorden ze sjacherden met woekerrentes dat zelfs de zoon van God het niet langer meer kon aanzien. Jezus had in een goddelijke colère die Farizeeërs buiten de tempel geranseld. Wat hem natuurlijk niet in dank afgenomen werd, want zijne papa Jozef den timmerman had nog een leningske of zes lopen bij die bankiers avant la lettre. Maar dit buiten beschouwing gelaten en geheel terzijde.
" Zeg Jezus, m'n goddelijk Zoon, waar hebt ge nu weer uitgehangen ?"vroeg de Maagd Maria.
" Mams, ik heb die godslasteraars en woekeraars uit het Huis van God gegooid en daarna zijn we onze dorst gaan lessen in de kroeg van Maria Magdalena. 'k Moest u de groeten doen van Pontius Pilatus en van Kaifa."
" Zeg m'n Goddelijke Zoon, 'k heb eens op de kalender gekeken en geloof het of niet, 't is vanavond het Laatste Avondmaal."
" Hoedat ? Is dat een nieuw circusprogramma van de Romeinen? Want tegenwoordig met hun familieprogramma's. En om het kwartier maken ze reclame voor Romanum Pils, voor city-trips naar Rome en gratis vechten met een gladiator."
" Maar nee, Goddelijk Zotteke, als de haan drie keer gekraaid heeft zal uwen beste vriend Petrus u evenveel keer verraden hebben aan de Romeinen. Zeg hem dat maar met mijn groeten."
" Wat wilt ge daar mee zeggen , m'n teerbeminde Onbevlekte Ontvangenis?"
" Dat ge na uwen laatsten souper, iedereen hun voeten moogt wassen. En er zijn een paar van uw apostelen die serieuze zweetvoeten hebben."
" Moest ik mogen van mijn Vader, ik vond sportschoenen uit, maar ik krijg nu al onder m'n voeten als ik een paar mirakelkes doe. Een dode tot leven wekken, een blinde laten zien, een verlamde laten lopen, een beetje over 't water lopen, stormen doen liggen, stormen doen opsteken, water in wijn laten veranderen, de wijnstekers waren er niet graag bij en de lokale middenstand nog minder. Om maar te zeggen dat ik het hier zo stillekesaan kotsbeu aan 't worden ben, ge kunt hier nooit iets goeds doen voor die chagrijnige Joodse medemensen."
" Ja m'n Goddelijke Jongen, 't leven van een Messiah gaat niet altijd over rozen, maar ik zeg u, tussen hier en achtenveertig uur verder, zult ge geschiedenis schrijven. De wereld zal nooit hetzelfde meer zijn."
" Toekomstige Heilige Maagd, ge leest teveel boekskes. Wat minder in de Sthora lezen of in de Salutem Allemaal. En aan Petrus Huzentruttium, diene omhooggevallen Ouden Belg, moet ge zeker geen voorbeeld nemen. Die wil dat er iedere vrijdag vis gegeten wordt, waar gaan we naar toe hé ?"

Er viel een stilte, zoals wel meer gebeurde als Jezus sprak of niks zegde. Het eten werd opgediend, ballekes in tomatensaus op een bedje van olijven en gekookte selder. Alles koosjer klaargemaakt.
" Zeg Petrus, weet ge het laatste nieuws al?"
" Nee Jezus, 'k heb de Osservatore Romano nog niet gelezen, 'k weet nog niet eens wie er gewonnen heeft in Waregem Koerse." Wat een bewijs is dat Waregem Koerse al minstens tweeduizend jaar bestaat en Vlaanderen, dat toen nog niet bestond, zelfs bekend was tot in dat godvergeten boerendorp dat de naam Jerusalem droeg.
" Awel Petrus m'n Rots waar ik m'n Kerk ga op bouwen, als de haan drie keer gekraaid heeft, zult ge mij drie keer verloochend hebben. En meer zeg ik niet. Amen !"
" Wablief? Zeg Goddelijke Flauwerik, als ge A zegt moet ge ook B zeggen."
" BBBBBB, zo goed Petruske ?"
" 't Kan er mee door, maar uw accent legt ge verkeerd...."

Wordt vervolgd

©GoNo

 

feedback van andere lezers

  • innerchild
    Kostelijk !
    En dat voor een eerste lezing ? Dat beloofd !
    GoNo2: Dankuwel !
  • killea
    as always, Noel
    xx
    j
    GoNo2: Dankuwel !
  • henny
    Hilarisch! Hahaha!
    GoNo2: Dankuwel !
  • Mephistopheles
    Romanum pils?
    Hahaha, geweldig hoe je er de draak mee steekt.
    GoNo2: Dankuwel !
  • Mistaker
    Superleuk verhaal!

    Groet,
    Greta

    GoNo2: Dankuwel !
  • Vansion
    grappig
    en keigoeie bronnen!
    ik volg !
    GoNo2: Dankuwel !
  • jan
    ik blijf dit volgen

    grts
    GoNo2: Dank u !
  • krisdl
    Eerst alle stukskes lezen en dan volgt mijn commentaar.
    GoNo2: Dankuwel!
Er zijn 4 bezoekers online, waarvan 0 leden: .