writehi(s)story Passie voor schrijven
home   wat is writehi(s)story?   bladeren   uitgeven   gezamenlijke publicaties   boekenwinkel   manuscriptanalyse   inschrijven   contact   
top 10   wedstrijden   forum   hulp   
 
naam:  
pass:  


wachtwoord vergeten?
 
 

Volg ons op facebook

Ga naar chat

< terug

Betere leesbaarheid

Dolle gekruisigden (45)

door Mephistopheles

Haar stem weerklonk als het gehuil van een trol die levend gevild werd, en zelf zag ze er eigenlijk niet veel beter uit. Ze had het hoofd van een aardappel en het lichaam van een aubergine, en als je erin beet dan smaakte het vast wel naar witloof of hyenavlees, of iets anders wat nauwelijks te vreten was. Toen ze het in de gaten kreeg dat ik haar aanstaarde richtte ze haar kleine, nieuwsgierige oogjes recht op de mijne. Het was de blik van een heks die op het punt stond om een bezwering uit te spreken, met weinig emotie in haar starre gelaat, dat wel een bevroren meer leek. Als een zweverige illusie had het zich in haar gepolijste huid verankerd, nauwelijks een barst in het ijs zichtbaar.Pas na een halve minuut verslapte haar blik, die plots nerveus en angstig werd, een vaststelling die zichzelf bevestigde eens ze haastig aan de arm van haar moeder begon te trekken.

'Mammie mammie dat meisje kijkt naar mij,' zei ze mouwtrekkend terwijl ze een blik naar me wierp. 'Dat is geen meisje, Hannelore, dat is een jongen,' verbeterde haar moeder haar terwijl ze me een verontschuldigende blik schonk. Krijg nu wat, dacht ik in mezelf, dat kleine rund aanziet me voor een vrouw!
'Maar die heeft lang haar mammie, da's toch een meisje?'
'Let maar niet op haar,' zei de moeder verontschuldigend.
'Er is heus niets abnormaals aan een man met lang haar,' zei ik tegen het kleine rund terwijl ik me bukte om het wat beter in de ogen te kunnen kijken, 'Vercingetorix had lang haar, en kijk eens hoe moeilijk hij het Caesar heeft weten te maken, althans voor een poosje toch.'
'Jij zou beter je haar knippen,' siste ze giftig, 'want nu zie je eruit als een meisje.'
'En jij ziet eruit als een jongen,' beet ik terug.
'Ik ben geen jongen,' riep ze haast paniekerig uit, 'mammie mammie ik ben geen jongen, hé?'
'Nee Hannelore, je bent geen jongen. De meneer zegt dat alleen maar om je te plagen.'
'Nee heus,' zei ik terwijl ik het kleine rund een vernietigende blik toewierp, 'ik dacht echt dat het een jongentje was.'
'Mammie mammie ik ben geen jongentje, hé?' schreeuwde ze nogmaals.
'Maar neen Hannelore dat zei ik je daarnet toch al?'
'Zie je wel,' lachte ze terwijl ze een klein sprongetje maakte, 'ik been géén jongen.'
'En ik ben geen meisje,' zei ik.
'Jawel want jij hebt lang haar.'
'Als ik een meisje ben omdat ik lang haar heb dan ben jij een jongen omdat je een broekje en geen rokje aan hebt.'
'Nee da's niet waar,' gilde ze, 'mammie mammie meisjes dragen ook broekjes, hé?'
'Tuurlijk lieverd.'
'Zie je wel zie je wel. Ik ben een meisje,' zong ze luidop terwijl ze triomfantelijk met haar handen klapte.

Gelukkig was het dan eindelijk mijn beurt aan de kassa. De kassier was een nieuweling veronderstelde ik want ik had hem nog nooit eerder gezien, en ik was over het algemeen vrij goed in het onthouden van gezichten. Hij had een aantal omvangrijke puisten die eruit zagen als ontplofte landmijnen, en het had er alle schijn van weg dat het er in de toekomst nog niet zo snel op zou beteren. De arme stakkerd, hij was vast nog maagd. Had waarschijnlijk nog nooit een venusheuveltje van dichtbij gezien, behalve op Internet misschien. Daar kreeg je tegenwoordig heel wat seksuele voorlichting voorgeschoteld. Waar ik jaren over gedaan had om voldoende kennis op te doen wat seks betrof kon je tegenwoordig op een gemiddelde sekssite op slechts enkele minuten tijd zowat alles te weten komen wat er maar te weten viel, en nog een heleboel andere dingen die een gemiddeld koppel niet met mekaar deed. Er waren meer tieten en vagina's te zien op het Internet dan er appels aan de bomen groeiden, de Markies de Sade had het wat dat betrof de dag van vandaag ongetwijfeld naar zijn zin gehad.

'Weet u toevallig de prijs van dit flesje, meneer?' vroeg de kassier terwijl hij me er eentje voorhield, 'want mijn scanner neemt hem niet.'
Het was een Corsendonk pater, en die kostte tegen de twee euro als ik me niet vergistte. Maar als die scanner het ding niet nam dan wilde dat zeggen dat er een nieuw flesje gehaald moest worden. Toen ik de kassier vertelde dat ik niet van plan was om helemaal terug te lopen omdat het me mijn voorste plaats in de rij zou kosten riep hij een hulpje via de microfoon en nog geen dertig seconden later kwam deze al aangesneld. Hij was erg gehaast, het ijverige type blijkbaar, met een grote padvindersglimlach op het gezicht. Het soort dat met plezier de stront van een anders billen veegde in ruil voor een schouderklopje. De lui in de bejaardentehuizen hadden hem vast wel gemogen.

'Je had me nodig?' vroeg hij met zijn ogen fonkelend als suikerklontjes.
'Je moet gaan kijken naar de prijs van dit product,' vertelde de kassier hem, 'en vlug wat want deze meneer hier heeft haast.'
'Ik heb je helemaal niet gezegd dat ik haast heb,' zei ik, 'je licht je collega verkeerd in. Is dat hoe jij te werk gaat?'
'Euhm neen…ik euhm…zo bedoelde ik het helemaal niet. Ik dacht alleen maar dat u…'
'Ik zal wel eventjes gaan kijken,' onderbrak suikerklontje hem, 'blijft u in de tussentijd eventjes rustig, meneer.'
'Je hebt vijf minuten,' zei ik, 'als je dan niet terug bent trek ik de pin uit de handgranaat die ik mijn broekzak heb zitten. En weet je wat? Dan zullen je ogen er niet meer als suikerklontjes uitzien.'
'Ik zal mij haasten, meneer.'
Daarna verdween hij, behoorlijk in looppas moet ik zeggen, om naar de prijs te gaan kijken. Ik vroeg me af wat ik allemaal niet van hem gedaan had gekregen als ik daadwerkelijk een handgranaat in mijn broekzakken had gehad. Dan stak hij vast wel zijn eigen hoofd in zijn kont als ik hem daar opdracht toe gegeven had

 

feedback van andere lezers

  • jan
    volgende keer wel bij een kassiere afrekenen, dat leest niet iets prettiger hahahaha

    grtz
    Mephistopheles: Da's waar, zeker als ze geen puisten heeft
  • jack
    Het is jongetje, ipv jongeNtje.
    En "omvangrijke puisten", dat klopt niet denk ik. Het klinkt in elk geval niet juist.

    Ik heb ook belachelijk kleine handen, toch kan ik in elke hand 5 bierflesjes dragen. Komt vast omdat ik graag drink maar te lui ben om altijd naar toog of koelkast te lopen ;)
    Mephistopheles: Is jongentje fout dan? Ik dacht dat je zowel jongetje als jongentje kon schrijven. JongeNtje is zelfs logischer omdat het dan duidelijk is dat het over een kleine jongen gaat, waarbij het woord jongetje 'jong' bevat, wat impliceert dat het over een jong gaat dat eveneens een dier zou kunnen zijn. Nu ja, 't zijn maar details. Er zijn problemen op de site met reageren op feedback blijkbaar, vandaar dat ik wat laat ben. Heb zonet ontdekt dat het toch mogelijk is als je in het kadertje op verhalen klikt, en dan de score aanklikt die je gehaald hebt. Vandaaruit kan je nog reageren. Zo je met hetzelfde probleem kampt natuurlijk....
  • Mistaker
    Gedoe ook altijd in supermarkten.
    Omvangrijke puisten kan volgens mij best.

    Groet,
    Greta
    Mephistopheles: Omvangrijke puist is zeker geen foute uitdrukking, zeker niet in zijn geval. Ze waren nu eenmaal omvangrijk. Een beter woord heb ik er niet voor.
    Gr.
  • tessy
    ik kom ook altijd van die kleine rotmeisjes tegen in de supermarkt, ik wil ze met alle liefde achter fout behang plakken :-)
    Mephistopheles: Over het algemeen mag ik de kleintjes wel, maar soms zit er een rotte appel in de mand...
  • killea
    as always, Bert
    xx
    j
    Mephistopheles: Thanks.
    xxxx
  • arwenn
    gatverdamme. moet ie m eerst afhakken, dat hoofd van m, anders krijgt ie m niet in zijn reet.
    Wat ben je toch goe din mensen terroriseren met je opmerkingen, eerlijk!
    maar toch boeien jou verhaaltjes mij nog steeds^^
    klasse!

    XX'loes
    Mephistopheles: Misschien zijn ruggengraat op verschillende plekken breken, en eventueel een paar ribben. Dan krijgen we hem misschien wel voldoende voorover gebogen om zijn hoofd in zijn derrière te steken.
    Tja mensen terroriseren met opmerkingen. Ik denk dat deze vorm van terrorisme (zo dit er eentje is) nog steeds beter is dan een vliegtuig kapen en tegen een gebouw vliegen.
  • henny
    Ik dacht even dat jij je broek naar beneden zou doen om te bewijzen dat jij een jongentje bent. Suikerklontjes! :lol:
    Mephistopheles: Mijn geslachtsdeel tonen aan een minderjarig meisje van nauwelijks acht jaar? In een land als België gaat me dat problemen opleveren denk ik...
  • koyaanisqatsi
    Als je dat er op de luchthaven uitflapt heb je serieuze shit!
    Mephistopheles: haha, zeker als je het op een Amerikaanse luchthaven zou proberen.
  • manono
    Ik had eerder al gezegd Humphrey Bogart in een van zijn 'goede zware jongen' rollen, nu lees ik Dirty Harry. Fijn!
    Mephistopheles: Geweldige vent Clint Eastwood. Die kon een gat door een stalen plaat staren met die Western blik van hem.
Er zijn 2 bezoekers online, waarvan 0 leden: .