writehi(s)story Passie voor schrijven
home   wat is writehi(s)story?   bladeren   uitgeven   gezamenlijke publicaties   boekenwinkel   manuscriptanalyse   inschrijven   contact   
top 10   wedstrijden   forum   hulp   
 
naam:  
pass:  


wachtwoord vergeten?
 
 

Volg ons op facebook

Ga naar chat

< terug

Betere leesbaarheid

Onbenuls kroning, een verspeelde vriendschap


Harker kreeg de uitnodiging en dat was jammer, want Harker kon niet lezen. Daardoor en door de vakantie van zijn reclasseringsdame zou de vriendschap tussen het viertal straatgenoten eindigen.
Noodgedwongen liet Harker zich de brief van de G.A.K. voorlezen door zijn buurman Kletskous, die enthousiast het bijgesloten opgaveformulier kopieerde en ook Onbenul en Veger een exemplaar ter hand stelde. Zo kreeg de veel besproken televisieshow vier aanmeldingen uit één straat. Omdat het niet gemakkelijk was om aan gekwalificeerde deelnemers te komen, (vrijwel niemand leest verder na de briefaanhef: Geachte Grote Oen), was deze meervoudige opgave zeer welkom. Nog voor verificatie van referenties en kwalificaties werd de deelname contractueel vastgelegd.

Een week later schreef de plaatselijke krant:
…"Ikke, Veger en Kletskous zitten in de volgende G.A.K. Ja, Harker ook. We gaan er de allerbeste Gigantisch Absurde Kijkcijfershow van maken. Presentator Schuit, Zuipie voor mij, zei dat hij nog nooit zulke grote Oenen(noot: deelnemerstitel) in de show heeft gehad. De buurt mag trots op ons zijn…"
Tot zover Onbenul, die als woordvoerder optrad en ontkende dat oorspronkelijk alleen Harker een uitnodiging kreeg."We kregen alle vier een brief terug."
Kletskous was niet beschikbaar, het was zijn beurt om te vogelklappen bij het zwembad in zijn achtertuin. Een idee van Onbenul: "Hard in je handen klappen. Dan verjaag je die poepvogels en blijft je zwemwater schoon."
Veger was Harker helpen de voordeur te verbreden. Dit bleek nodig omdat er donderdag een extra groot breedbeeldtelevisietoestel bezorgd zal worden.
Harker: "Bij mij gaat alles in volle breedte door de voordeur naar binnen, al moet ik daar muren voor slopen. Ik wil mij met mijn vrienden op televisie groots kunnen zien."
Enkele straatgenoten verklaarden benieuwd te zijn wie de Grootste Oen van de
G. A. K. zal worden. Twee mensen bekenden te gaan kijken naar de Kijkcijfershow. Iedereen vond het viertal uitermate geschikte kandidaten voor deze show, maar niemand kon aangeven wie van de vrienden de grootste kans maakt op de titel.
Hoewel de eerste vraag in de show altijd dezelfde is, verklaarde Onbenul:
"Ik kan geen antwoord bedenken op een vraag die me nog niet gesteld is."
Wij moeten dus wachten tot de rechtstreekse uitzending van zaterdagavond voor het antwoord op de vraag: "Wie van jullie is de slimste?"
Zoals de kijkers weten wordt de aangewezene met een aanzienlijk geldbedrag
weggestuurd…

Al jaren verliep elke vooravond hetzelfde:
De vrienden inspecteerden elkaars voortuintjes. Elk sprietje, blad of bloesempje moest verwijderd, de dode aarde tot woestijnzand geharkt, heg en stoep geveegd. Dan werd een sigaret gerookt en met altijd gelijkluidende kritiek de buurtuinen afgekraakt. Als de tweede serie peuken op de rijweg belandden dook Harker, liggend op zijn buik, onder de gemeentestruiken om daar de humuslaag te verwijderen. Veger schoof het harksel bij het bergje in de goot, terwijl Onbenul in zijn handen klapte en Kletskous aanwijzingen gaf.
De mannen genoten als ze een levend wezentje of een vogelnest ontdekten. Dan werd de gifbus en grote schop gehaald, diertje of nest voor altijd opgeruimd onder aanmoedigend geblaf, dan wel zeurderig gejank van Vegers onaangelijnde tuinschijterdje op handtasformaat. Waarna Veger blikjes bier uitdeelde.
Vervolgens werd er geklaagd: over vogels in hun tuin; over bloementuinen en bomen; over de plantsoenendienst en bodembedekkers; over niet geveegde straatjes, ongewassen ruiten of auto's; over vallende bloesems en blaadjes, peuken en bierblikjes op straat; over het groeiende bergje humus in de goot en de veegwagen die te weinig kwam, maar vooral over het gebrek aan verstandige buren.
De bijeenkomst besloot ritueel. De vijfde serie sigaretresten werd op straat gegooid, Onbenul verkondigde: "Je krijgt geen longkanker als je vitamine C slikt." En zijn volgelingen knikten en togen handenklappend huiswaarts, zigzaggend om de klodders van de opgeschrikte vogels te ontwijken.

Twee dagen voor de show sloeg de argwaan toe. Elke bondgenoot in de strijd tegen andere levensvormen rookte ineens stilzwijgend met een trio concurrenten. De straat ving die avond slechts twee rondes verslavingsstompjes. Vogels werden niet tot poepen gedwongen en Onbenuls wijsheid bleef onuitgesproken. De weg naar huis liep recht. Het mycelium van de splijtzwam hechtte zich onder de vriendschap.


De avond voor de Gigantisch Absurde Kijkcijfershow keurden de mannen hun nieuwe kleding. Veger en Onbenul knipten elkaars haar en Harker ging zelfs in bad. Kletskous was 's middags naar de kapper geweest en dobberde tot de schemering in zijn zwembad. Vandaag bleven de vier voortuintjes ongeharkt. De eerste barst in de vriendschap was verschenen.
De tweede ontstond toen Z. Schuit zijn Oenen, zoals gebruikelijk bij de opening van de show, in alfabetische volgorde welkom heette. Onbenul was razend. Hij eiste ter plekke naamsverandering van Harker en Kletskous, die dat categorisch weigerden. Zijn verzoek om dan zijn eigen naam te veranderen in Aap, werd door de showleiding van de hand gewezen, als zijnde een belediging voor deze diersoort. Kilte nestelde zich in de vrienden. Producer, Z. Schuit en publiek gloeiden. De veiligheidsjongens posteerden hun spierbundels tussen de deelnemers.
Toen kwam de bekende eerste vraag:
"Wie is de slimste van jullie en gaat met de geldprijs naar huis?"
Onbenul rook roem en wraak. Hij wees naar Kletskous, de andere drie nomineerden zichzelf. Zo kreeg Kletskous de meeste stemmen. Het publiek was enthousiast, nog nooit was de Slimste zonder loting gekozen. Kletskous verdween met een half miljoen euro uit de show en de buurt.
In de volgende ronde zocht Zuip de Handigste Oen. Drie opdrachten scheidden de vrienden in twee finalisten en de Afvaloen. Veger en Harker droegen schoenen met klittenbandsluiting, dus won Onbenul het je-eigen-schoenveters-strikken. De barsten scheurden open.
Harker prikte de meeste waterballonnen en bij het op-twee-benen-hinken eindigden Onbenul en de druipnatte Harker gelijk. Het publiek danste op de stoelen. Zo werd Veger Afvaloen en met vijftigduizend euro vertrok hij fier lachend en zwaaiend. De vriendschap brokkelde.
De finale werd gigantisch spannend. De vogelrace, waarbij Harker won door de handenklappende Onbenul in de wormenbak te duwen, verbrijzelde de vriendschap. De spierjongens wisten alleen met brute kracht de vechtende buren uit elkaar te krijgen.
Het luchtvangen verliep zonder problemen, maar bleef onbeslist. Bij het
pinda's-tellen-met-je-tong slikte Harker een telobject in en werd gediskwalificeerd. Onbenul was dolgelukkig, het publiek uitzinnig. Vooral toen Harker luid claxonnerend de studio uit reed in zijn gewonnen brommobiel, met het kenteken Oen 2. Het ding paste net door zijn verbrede voordeur, het aanpassen van de achterdeur zou twee dagen vergen.
Onbenul werd gekroond tot Grootste Oen van de G.A.K. Hij kreeg de keus uit eeuwige roem of de titel ter plekke op zijn voorhoofd getatoeëerd krijgen. Pedant narcistisch koos hij voor het laatste. Zuipie danste over de speelvloer. Voor het eerst koos iemand voor de tatoeage. Het publiek scandeerde: "Onbenul, Onbenul."
Toch was er gebundelde spierkracht van de Oenboys nodig om Onbenul op zijn troon te houden, terwijl een glunderende kunstenaar de nieuwe koningshuid bewerkte.

Het buurtleven zou nooit meer hetzelfde zijn, er werd opgelucht gezucht.
De straat wachtte verandering.


 

Er zijn 9 bezoekers online, waarvan 0 leden: .