writehi(s)story Passie voor schrijven
home   wat is writehi(s)story?   bladeren   uitgeven   gezamenlijke publicaties   boekenwinkel   manuscriptanalyse   inschrijven   contact   
top 10   wedstrijden   forum   hulp   
 
naam:  
pass:  


wachtwoord vergeten?
 
 

Volg ons op facebook

Ga naar chat

< terug

Betere leesbaarheid

Nagelenbuik

door ovlijee

2 oude mannen op een Borgerhoutse tram in de nabije toekomst, één blanke ex-zeeman genaamd O. met een jonge zwangere Thaise vrouw Phara, één Marokkaan S. met zijn kleinzoon Jefke-Ali die ¾ Vlaams is. Laatstgenoemden zitten apart op een ander bankje in een overvolle tram, de twee eerstgenoemden stappen moeizaam op.

O: Be careful, Phara, for the baby, please! (mompelt) Godverdommese bougnouls.
(tegen Jefke-Ali) Zoude ni rechtstaan, of hebbe ze u op school geen manieren geleerd?
Jefke kijkt verbouwereerd om naar zijn grootvader die zelf rechtstaat.
S: Blijf zitten, Ali! (tegen Phara) Have a seat please, misses! (tegen O) Als je geen oude mens had geweest, ik sloeg al je tanden eruit! Niemand praat zo tegen mijn kleinzoon!
O. haalt zijn vals gebit uit zijn mond, kneedt het in zijn zakdoek en geeft het aan Phara.
O: Gullie hebt uw leske nog altijd ni geleerd, hé. Hoeveel rechtse burgemeesters moet 't Stad nog krijgen voor da gullie leert da wij respect verdienen?Gullie zijt racisten!
S: Hou die Bart Dewever-praatjes maar voor u. Meer dan 50% van deze stad is van niet Vlaamse origine. Ik ben hier geboren, ouwe vent!
O: En ik zen hier vertrokken door ulle, maar ik ga mij hier nooit ni meer laten wegjagen, mijn overgrootvader is gepakt geweest door de gas van den Duits.
P: Honey, please, sit down, think of your heart!
S: Luister naar uw vrouw die trouwens zelf vreemd is en veel te jong voor jou, hoeveel heb je haar betaald? Schaam je, mensensmokkelaar!
O: Laat mijn vrouw hier buiten, ma... (O slikt ternauwernood het woord m*k*k in, maar scheurt wel het kleed stuk van S, die achteruitdeinst. Jefke-Ali begint te huilen. Omstaanders trekken de tweede oude kemphanen uit mekaar.
En dan ziet O de geabimeerde navel van S. en ondanks het feit dat hij wist wat dat betekende, zei hij toch: Gij hebt genen nagelenbuik?
S: (scheldend) Tabondimek, nenesh, ...
O zegt de naam van S maar die herkent O nog niet: Akalaw, zemer, shmeta, ...
O zegt de familienaam van S, en dan daagt het ook bij S die de bijnaam zegt van O: Gay Sailor!
O: Tarzan Pistache, godversegodverse ..., o, ik zen zo gegeneerd! Hoe is da meugelijk? Na al die jaren? Ik dacht da gij in Marokko zat, of al dood waart?
S: En jij, kapitein? Ik had nooit gedacht dat jij na al die zeereizen nog ooit terug zou komen naar België. Waarom was je zo bruut? Ali, kom hier! Niet bang zijn, kom! Dit is een man die met schepen vaart over al de wereldzeeën.
O: Phara, come here, please, this is S. He saved my life more than once.
Jefke-Ali: Bompa, waarom heb jij geen navel?
O: Ja, S, na al die jaren weet ik da eigenlijk nog altijd ni.
J-A: En waarom noemen ze u Tarzan Pistache?
S: Straks, maar kom we gaan eerst 'erna' bellen da we bezoek hebben.
O: S, ik weet ni, ik zen echt nog beschoamd.
Phara: Shut up, put in your teeth, and we go, Gay Sailor!


 

feedback van andere lezers

  • joplin
    vergiftigingsverschijnselen door vooroordelen
    prima geschetst
    xx
  • andremoortgat
    Jawadde... wat een scène !
    ovlijee: Chukran, zoals ze zeggen in het Arabisch.
  • koyaanisqatsi
    Weer een reden extra om de tram niet meer te nemen... :-)
    ovlijee: Ambiance verzekerd!
  • Wee
    Van kille sfeer naar hartverwarmend ...
    Waarom heeft hij geen navel?
    x
    ovlijee: Ik zal het hem nog eens vragen, want ik weet het niet meer, iets medisch.
Enkel ingeschreven gebruikers kunnen stemmen.

Totale score: 8

Uitstekend: 3 stem(men), 60%
Goed: 2 stem(men), 40%
Niet goed: 0 stem(men), 0%

totaal 5 stem(men)
Er zijn 8 bezoekers online, waarvan 0 leden: .