Volg ons op facebook
|
< terug
toneelstuk over seks, versie drie
Ivan Rus, spreekt al Nederlands, verslaafd aan porno
Dieter, schijnbaar apathisch, doet graag tegendraads, Nirvana-fan (draagt dan ook een Nirvana T-shirt of flanellen houthakkershemden), studeert psychologie, lang slordig haar, loopt voorover gebogen
Bruno, meest volwassen jongen van het gezelschap, 'normaal' uiterlijk (geen subcultuur), student journalistiek, grootste van de jongens, interesse voor geschiedenis
Teddy, gothic, hyperactief, student Germaanse (Zweeds-Engels), schreeuwerige T-shirts met tekeningen van monsters, kruisbeeld om zijn hals, veel ringen en armbanden met doodshoofden, combat shoes, hij is wat hyperactief
Lore, losbol, aantrekkelijk (zonder make-up), studente biologie die met een absoluut minimum aan moeite slaagt, geïnteresseerd in zo wat alles, behalve in wat ze tegen de volgende dag moet kennen voor een examen, levensgenieter, zit heel de tijd koekjes te eten.
Frauke, moederfiguur van het achttal, wil wat de baas spelen over de rest, koopt kleren in kringloopwinkels, studente kunstgeschiedenis, voelt zich volwassener dan de rest
Els, studente pedagogie, stijfdeftig gekleed, bril, draagt nooit rokken, beetje zelfvoldaan, moraalridder
Stefanie, studente communicatiewetenschappen, draagt zelfgemaakt t-shirt met daarop in grote letters GIRRRL, bloem in haar kapsel, nogal stormachtig
Nacht.
Frauke, Bruno, Stefanie en Teddy zitten in de gemeenschappelijke ruimte. Ze leggen samen een puzzel. Er staat een driezit, een tv, muziekinstallatie, overvolle salontafel.
Bruno: Spijtig dat die tv niet meer werkt.
Frauke: Ach, er is toch nooit iets interessant op.
Stefanie: Dat is waar.
Teddy: Alleen herhalingen van programma's die bij de eerste uitzending al helemaal nergens op leken.
Opeens een groot kabaal.
Lore (offstage): Nee, Dieter, nee. Niet ons prikbord. (een luide klap) Dieter, nee, niet met de deur slaan. Je maakt iedereen wakker (luide smak met de voordeur)
Frauke: Daar zul je Dieter en Lore hebben.
Bruno: Straalbezopen.
Stefanie: Uiteraard. Als Dieter gedronken heeft, moet hij met alles kunnen gooien. Hij heeft vast weer een hele resem verkeersborden en fietsen omgegooid. In de buurt van Lore wordt die net een totaal ander persoon.
Teddy: Wanneer gaan die twee eindelijk eens een keer beseffen dat ze een koppel zijn?
Frauke: Ze zijn 'beste vrienden', niets meer.
Stefanie: Dat beweren ze graag, ja. De verstandhouding tussen die twee is net iets té goed. Ze zijn op zijn minst platonisch verliefd.
Bruno: Ze hebben alle twee een lief.
Stefanie So what? Vind jij het normaal dat die twee zoveel samen optrekken, zich minstens één keer in de week zat zuipen, of helemaal opgedirkt op restaurant trekken?
Frauke: Decadente woensdag noemen ze dat.
Stefanie: Decadente woensdag? Alsof ze alleen op woensdag zoiets uithalen.
Bruno: Sst, ze komen.
Lore en Dieter komen duidelijk dronken de gemeenschappelijke ruimte in. Zijn beiden opvallend mooi gekleed.
Ze ploffen samen in een tweezit. Met afstand tussen hen in.
Frauke: Waar zijn jullie geweest?
Dieter: Eerst naar de Sordid, dan naar de Irish pub en dan nog naar een fuif.
Frauke: Was 't leuk?
Dieter: In de Sordid hebben we de eerste zeven cocktails van de kaart besteld. De ober zei dat het hun origineelste bestelling ooit was. Daarna hebben we in de Irish pub elk een liter Guiness gedronken en daarna zijn we in Tequila gevlogen.
Frauke: Stoer.
Lore: Dieter heeft iemand buiten gegooid op de fuif.
Teddy: Buiten gegooid? Waarom dan wel?
Dieter: Die kerel verkondigde net iets te vaak en te luid dat er tussen ons erotische spanningen zijn. Terwijl daar helemaal niks van aan is.
Lore: Totaal niet.
Stefanie: Erotische spanningen? Tussen jullie? Het idéé.
Lore: Toch is het zo. Als wij twee iets zouden doen. Dat zou pas stom zijn.
Dieter: Beste vriendschap ooit om zeep. Trouwens, tussen ons is echt helemaal geen erotische spanning.
Frauke: Je kunt jezelf natuurlijk alles wijs maken wat je zelf wil.
Lore: Wat zei je?
Frauke: Ik? Niks, hoor.
Dieter: Is er nog wat te drinken?
Teddy: Ja, bier en witte wijn. Wat wil je?
Dieter: Geef maar bier.
Lore: Doe mij maar wijn.
Stefanie: Nog niet genoeg gehad? Pas maar op dat je niet ziek wordt.
Dieter: Ach, Lore geeft alleen over van vodka.
Lore: Dat is waar.
Dieter: Ik kan het weten. Het was meer op mij dan in de emmer. Op elkaar overgeven; closer dan dat kun je niet worden.
Lore lacht zich onnozel.
Teddy: Hoor, nog volk.
Els komt in pyjama de kamer in.
Els: Ik kan niet slapen. Jullie zijn ook zo luid vandaag, wat gebeurt er?
Bruno: Niets, gewoon, we maken het gezellig.
Stefanie: Waar hangt Ivan uit? Dan zijn we voltallig.
( Els neemt plaats op de rand van een zetel)
Teddy: Die zit gegarandeerd op pornosites.
Frauke: Die mag zijn hobby anders een klein beetje subtieler aanpakken. Die kerel laat zijn kleenexdoekjes gewoon slingeren naast de internetcomputer. In de badkamer vind je er ook voortdurend. Ik weet zeker dat ze van hem zijn. Ga eens kijken of hij er weer zit.
Teddy: (gaat even weg en komt terug): Yup, het licht brandt in de computerkamer. Ivan is zijn, euh, arm aan het trainen.
Els: Ah, jakkes. Kunnen we daar niet iets van zeggen? Die computer is tenslotte van ons allemaal. Jezus, jongens, voortaan draag ik handschoenen als ik nog eens online moet zijn.
Bruno: Vinden jullie ook niet dat het vreemd ruikt in onze computerkamer?
Frauke: Ach, jakkes, zwijg toch.
Dieter: Kom, doe niet zo. Iedereen in deze kamer masturbeert. Dus doe niet zo belachelijk.
Lore: Dat is waar. Ik kan mij niet voorstellen dat er mensen zijn die het NIET doen.
Els: Ik anders niet. Ik vind het maar vies.
Dieter: Ok, inderdaad, jij doet het niet. Aseksuele en frigide mensen heb je natuurlijk ook.
Els: Ik ben niet aseksueel.
Dieter: Nee? Hoe noem je dat dan?
Els: Dat ik niet met iedereen in bed duik, wil nog niet zeggen dat ik aseksueel ben.
Dieter: Wil je zeggen dat ik wél de halve stad plat neuk?
Els: Ik zou er niet van opkijken.
Dieter: Ik zou wel willen, maar helaas.
Frauke: Dat zou je lief niet zo fijn vinden.
Dieter: Wat niet weet, niet deert.
Frauke: Wat vinden jullie lieven er eigenlijk van dat jullie zo vaak samen zijn?
Dieter: Die weten erg goed dat er niks tussen ons is.
Frauke: Dan nog. Ik zou het sowieso niet fijn vinden als mijn lief zo vaak uit zat met een vriendin, en dan mag het nog duizend keer een 'gewone' vriendin zijn.
Teddy: Denk je dat Ivan ooit klaarkomt op het toetsenbord?
Els: Ah, vies. Ik mag er niet aan denken.
Dieter: Er zitten inderdaad van die gelige schilfers tussen de toetsen. Dat kan maar op één ding wijzen. Best een eigenaardig goedje, niet?
Els: Wat dan?
Dieter: Nou, sperma. Op witte lakens geeft het gele vlekken, op vinyl geeft het van die plakkerige, bruine vlekken, net als van cola. Onder water klontert het samen, op je huid stijft het op en schilfert het af. Volgens mijn ex smaakt het naar zoute koffie. Mijn huidig lief vindt het bitter.
Lore: Volgens mij smaakt het elke keer anders.
Els: Walgelijk. Hoe kun je dat nu doorslikken? Ik zou gewoon kotsen.
Dieter: Wat is daar nu weer mis mee? Als dat al niet kan. Trouwens, dat is gezond, zo'n beetje fructose en wat eiwitten. Sperma slikken vermindert ook de kans op miskramen. Omdat het lichaam van de vrouw zo al kan wennen aan het vreemde DNA van haar partner.
Els: Serieus?
Dieter: Dat hebben ze mij toch verteld.
Frauke: Moeten we het hier echt over hebben? Is seks zo onderhand niet een onderwerp dat is dood gepraat? Ik vind het anders reuzevervelend om het er nog over te hebben. Seks is zo al genoeg alomtegenwoordig in onze maatschappij. Je kunt geen tv aanzetten of je ziet een blote madame. Eergisteren ging ik naar de cinema, één van de reclamefilmpjes begon met een strippende vrouw. De boodschap was: wees vrij. Dat om een neutraal ziekenfonds aan te prijzen. Waar slaat zoiets nou op? Ik snap het verband niet. Die reclame was echt onzin.
Teddy: Dat is waar. Naakt wordt misbruikt om de gekste dingen aan te prijzen. Mijn pa verzamelt van die oude vinylplaten en zijn theorie is: als er een jong wijf op de cover staat met haar tieten bloot, dan kun je er donder op zeggen, dat het een kutplaat is.
Els: Wat heeft het beeld dat ons geschetst wordt van seks uiteindelijk te maken met echte seks? Helemaal niets toch? Die seksscènes in romantische films zijn toch volstrekt lachwekkend? Een hoop gehijg en gezweet. Niemand doet toch zo dramatisch?
Dieter: Nee, in het echt heb je seks in het donker, als het kan liefst met je kleren aan, zonder een woord te zeggen, met een absoluut minimum aan beweging. (zingt) 'With the lights out it's less dangerous'.
Els: Stop met te doen alsof ik een preutse trien ben. Ik heb heus wel al seks gehad hoor.
Dieter: Dacht je partner daar ook zo over? Ik bedoel, in sommige culturen zien ze handjes vast houden niet meteen als een seksueel getinte handeling.
Els: Ah, rotzak. Jij bent natuurlijk een soort, extreem ervaren seksgod. Laat vooral niet na om dat stevig in de verf te zetten.
Dieter 'What's my biggest fear? People who have seen it all and let you know it.' Dat zegt dan je idool en dan hang je zelf de alwetende zak uit.
Teddy: Zei Kurt Cobain dat?
Dieter: Yup. Kurt had iets tegen wanna-be's zoals ik.
Teddy: Dieter doet aan zelfreflectie als hij gedronken heeft.
Lore: Dieter, jij bent geen wanna-be.
Frauke: Blijft Ivan een hele nacht masturberen?
Bruno: Die kerel moet vreselijk veel eelt op zijn hand hebben.
Stefanie: Misschien gebruikt hij wel een kunstvagina.
Dieter: Daar heeft die arme Rus het geld toch niet voor. Seksspeeltjes vallen duur uit.
Els: Jij kunt het weten natuurlijk.
Frauke: Wat heb je dan wel gekocht?
Dieter: Euh, vibrators, de goedkoopste was gek genoeg de beste, tampons waarmee je seks kunt hebben tijdens je maandstonden, maar die schuren dan wel tegen je penis, handboeien, penisringen, glijmiddel, bondagetouw, zwepen…
Stefanie: Ja, zwepen zijn duur. Welke heb jij?
Dieter: Zo'n rijzweep en een kattenstaart. Die rijzweep is het handigste, want om te kunnen uithalen met die kattenstaart moet je al heel wat ruimte hebben en mijn kot is veel te klein.
Els (tegen Stefanie): Wat? Heb jij ook zwepen?
Stefanie: Waarom niet?
Els: Maar…doet dat dan geen pijn?
Teddy: Euhm, call me crazy, maar ik dacht dat dat de bedoeling was.
Els: Heb jij een zweep?
Teddy: Nee, bedankt. Wat mij betreft, doet iedereen zijn zin, maar ik heb niet van die toestanden nodig om opgewonden te raken en mijn vriendin evenmin.
Dieter: Elk zijn ding hé.
Teddy: Inderdaad. Jullie doen maar. Zolang het niet uit de hand loopt.
Bruno: Bij Ivan loopt het vast uit de hand.
Els: Bruno! Viezerik. Nu zit ik met dat beeld in mijn hoofd.
Dieter: Dan zit daar ook eens iets.
Bruno: Kom, een beetje respect voor Ivan. Dat is tenminste iemand die zijn liefdesleven in eigen hand neemt.
Teddy: Ssst, volgens mij komt hij er aan.
Dieter: Als je van de duivel spreekt, zie je een Rus.
Ivan: Goede avond, iedereen.
Teddy: Goede nacht, zul je bedoelen.
Bruno: Euh, Ivan, je broek staat open.
Ivan (doet dicht zonder zich om te draaien): Oeps.
Bruno: En je hebt iets laten vallen.
Ivan: Ah, mijn zakdoek.
Dieter: De hond uitgelaten, Ivan?
Ivan: Welke hond?
Els: Waarom zit jij zo laat nog op de pc?
Ivan: Ik bel via internet met mijn moeder. Thuis is het nu negen uur 's ochtends.
Teddy: Je moeder? Kinky…
Stefanie: Ivan, wat vind jij van porno?
Ivan: Euh…
Stefanie: Ik vind porno saai. Al die filmpjes volgen het zelfde patroon. Beetje pijpen, beetje neuken en dan klaarkomen op het gezicht van de vrouw. Om bij in slaap te vallen. Geef mij maar the real stuff. Ik wil koppels zien die ECHT seks hebben. Niet van dat fake gedoe. Wat vind jij ervan, Ivan?
Ivan: Ik snap het niet. Waarom begin jij opeens over porno?
Els: Ja, van porno weet jij natuurlijk niets.
Stefanie: Wordt er eigenlijk veel porno gedraaid in Rusland?
Dieter: Ik denk dat de meeste porno ofwel uit Amerika, of Duitsland, of Slowakije en Hongarije komt.
Els: Hoe weet je dat nu weer?
Ivan gaat zitten.
Lore: Dieter weet alles.
Teddy: Ivan, heb jij veel eelt op je handpalmen?
Ivan: Kijk, als jullie het dan zo graag willen weten. Ja, ik kijk naar porno. Porno is mooi.
Dieter: Porno, mooi? Dat dacht ik niet.
Ivan: Jawel, sommige van die actrices zijn echt bloedmooi.
Els: En zo dom als lood. Die meisjes hebben meestal van die compleet uitgebluste blikken in hun ogen.
Ivan: Geen idee. Ik let niet op hun ogen.
Els: Nee, dat zal wel niet.
Stefanie: Ik weet zeker dat iedereen in deze kamer minstens met één iemand in deze kamer seks wil.
Dieter: Uiteraard.
Els: Jij met Lore.
Dieter: Nee, toch niet.
Els: Met wie dan wel?
Dieter: Dat zijn jouw zaken niet.
Lore: Ik weet het.
Dieter: Jij zwijgt.
Bruno: Ik weet anders met wie jij seks wil, Stefanie.
Stefanie: Hoe zou jij dat weten?
Bruno: Gewoon, zulke dingen vallen op.
Stefanie: Ik weet anders ook met wie jij seks wil.
Bruno: Ah ja?
Stefanie: Zeker weten. Het druipt er af.
Els: Met wie dan wel?
(Stefanie doet teken met haar ogen)
Els: Met Frauke? Ben jij verliefd op Frauke, Bruno?
Dieter: Bij Els moet je natuurlijk meteen verliefd zijn om seks te willen met iemand.
Els: Ik weet dat jij een übergeile bonobo bent, die al krols wordt als hij vrouwentennis ziet, maar sommige mensen zien seks als een uiting van liefde en respect ten opzichte van een andere persoon.
Dieter: Els, de laatste katholieke studente van Leuven.
Els: Ik ben niet katholiek opgevoed. Ik ben zelfs niet gedoopt.
Dieter: Op een dag gewoon per ongeluk met je hoofd tegen een loodzware eiken kerkdeur gelopen dan?
Els: Ach, jongen, zwijg toch.
Stefanie: Frauke, als Bruno de laatste man op aarde was, zou je dan seks met hem hebben?
Frauke: Waarschijnlijk wel.
Stefanie: Wel, waar wachten jullie dan op?
Frauke: Het is niet omdat je je toevallig fysiek aangetrokken voelt tot iemand dat je er ook gelijk seks moet mee hebben.
Dieter: Ik weet zeker dat Bruno er net zo over denkt.
Bruno: Misschien wel.
Dieter: God, dat klonk overtuigend.
Bruno: Als alle mensen die zich tot elkaar aangetrokken voelen, daar ook altijd zouden aan toegeven, dan zouden mensen alléén nog seks hebben.
Teddy: Zalig.
Stefanie: Lijkt mij lekker.
Frauke: Seks kan veel verneuken. Iemand waar je seks mee gehad hebt, zal nooit nog een gewoon persoon zijn. Je schept een onuitwisbare band met iemand. Seks blijft iets speciaal. Iets dat je niet zo maar met iedereen moet doen. Ik weet zeker dat je leven anders binnen de kortste keren een puinzooi wordt. In het kielzog van seks komen een heleboel negatieve dingen: een eis van exclusiviteit, een ander opeisen, jaloezie, de drang om het akkoord tot seks permanent te maken. Als je seks hebt met iemand heb je de neiging om er voor te zorgen dat je altijd zal kunnen blijven seks hebben met die persoon. Kortom, mensen die het bed delen gaan elkaar automatisch opeisen. Ik weet niet of ik dat zo fijn vind.
Stefanie: Dus als ik het goed begrijp, moet je met niemand seks hebben, want dan word je als het ware het bezit van die ander.
Frauke: Je wil elkaar daarna alleszins op eisen. Geef toe dat de kans groot is. Mensen willen altijd dingen eeuwig maken en eeuwig bestaat eenvoudigweg niet.
Lore: Dat geloof ik ook wel. De oplossing is: elkaar zo veel mogelijk ruimte en vrijheid geven en niet ALLES willen weten van elkaar.
Dieter: Dat herinnert mij aan een citaat van Hemingway: 'De leugen doodt de liefde, maar de waarheid doodt haar nog veel sneller.'
Lore: Inderdaad. Over sommige dingen zwijg je gewoon beter.
Frauke: Zoals over een affaire met je beste vriend.
Lore: Frauke, voor de honderdste keer, tussen mij en Dieter is echt alleen vriendschap. We geven elkaar zelfs nog geen kus op de wang.
Frauke: Wat jullie speciale band enkel bevestigt, want elke andere kennis kus je wel op de wang. Dat herinnert mij dan weer aan een citaat van een bijzonder intelligent man: 'Ik hou van whisky, dat heb ik altijd gedaan en dat is waarom ik nooit whisky drink'. Misschien zijn jullie wel bang dat jullie er net iets te veel van zouden genieten.
Dieter: Houd nou toch eens een keer op. Stel doordrammers. Dat zijn mensen. Ze pushen anderen tot een relatie en eens de relatie een feit is; kunnen ze niet wachten tot die op de klippen loopt. Iedereen is vergiftigd door sensatiezucht. Spijtig dat die tv niet werkt, dan konden we fictieve soaps zien, dan verwacht je niet van je huisgenoten dat zij er één live voor je opvoeren.
Frauke: Aan jou zijn kosten, besef je dat?
Ivan: Ik kijk trouwens helemaal niet zo vaak porno als jullie denken. Hoogstens twee of drie keer in de week.
Teddy: Twee of drie keer per dag zul je bedoelen.
Ivan: Niet waar. Kijk jij anders nooit porno? Jullie lijken er allemaal anders heel goed van op de hoogte te zijn.
Stefanie: Niemand veroordeelt je, omdat je porno kijkt, Ivan. We zouden het alleen appreciëren als je niet overal kleenexdoekjes liet slingeren. En dat je porno kijkt aan de gemeenschappelijke pc vinden we ook maar een raar idee.
Ivan: Ik zal er op letten.
Els: Ik vind het eigenlijk toch maar zielig. Je zou beter een lief zoeken, dan naar die vieze troep te kijken. Daar krijg je toch alleen maar een verknipt vrouwbeeld van.
Ivan: Vrouwen zijn slecht, moeilijk benaderbaar, wispelturig en compleet a-logisch in hun handelen.
Els: Kijk, dat krijg je dan als je te veel porno kijkt.
Ivan: Dat komt niet door porno te kijken. Vrouwen van tegenwoordig zijn behoorlijk gestoord. Ze weten niet wat ze willen. Ze willen tegelijk een relatie en hun 'vrijheid' om van het leven te genieten. Ze hebben een hele waslijst aan eisen. Een man moet knap zijn, gespierd, maar niet té, want dan is hij te 'afgelikt', hij moet vrolijk zijn, grappig, intelligent, bulken van zelfvertrouwen, een beetje macho zijn, maar ook af en toe een traan wegpinken bij een film, lief zijn voor kinderen, hard zijn in zijn professioneel leven, een beetje arrogant zijn, maar niet zelfingenomen, een beetje romantisch, maar niet klef, niet saai of honkvast, maar ook geen flierefluiter of een flirtkous. O ja, hij moet liefst ook creatief zijn, een instrument bespelen of schilderen of zoiets. Probeer daar maar eens aan te beantwoorden.
Frauke: Alsof mannen geen hoge eisen stellen aan vrouwen.
Lore: Nee, mannen zijn niet veeleisend. Een vrouw moet er een beetje goed uitzien voor een man, op tijd en stond wat complimentjes geven, want mannen zijn in de grond hyperonzeker, en veel seks geven. Een man tevreden houden is simpel: je moet hem gewoon vaak genoeg melken.
Els: Jezus, jongens. Ik heb genoeg gehoord. Ik ga naar bed, ik heb morgen al vroeg les. Slaapwel, mensen. (Els staat op)
Dieter: Met je handjes boven de lakens slapen, hé Els. Geen stoute dingen doen. Mama heeft toch gezegd dat je er blind kunt van worden hé?
Els: Eikel. (gaat weg)
Stefanie: Met hoeveel personen heb jij al seks gehad, Teddy?
Teddy: Wat heet seks? Penetratie? Vier.
Stefanie: Nee, voor mij is seks alles waar geslachtsdelen aan te pas komen.
Teddy: Dat zijn er meer dan. Een stuk of acht of negen.
Frauke: Zei hij trots.
Teddy: Nee, het aantal mensen waar je seks mee gehad hebt, is niet iets om trots op te zijn. Je doet veel meer evaring op door vaak seks te hebben met dezelfde persoon, dan door één keer seks te hebben met veel verschillende mensen. Dat lijkt mij een stuk waardevoller ook. Anders kun je net zo goed naar de hoeren trekken.
Bruno: Ik ga gedeeltelijk akkoord. Ik vind ook niet dat je in heel je leven maar met één persoon seks moet hebben. Je moet een beetje kunnen vergelijken. Er lopen zo veel verschillende mensen rond met zo'n uiteenlopende voorkeuren. Hoe weet je wie het beste bij je past, als je niet een beetje experimenteert? Als je jong bent, moet je niet de fout maken je te binden. Dat kun je je later enkel beklagen.
Lore: Helemaal akkoord.
Frauke: Ik niet.
Teddy: Ik ook niet. Ik dacht er als ik achttien was net zo over. Ik verkeerde toen met mijn eerste serieuze lief, de seks was geweldig en het klikte best tussen ons, ook al maakten we vaak ruzie, maar ruzie is ook een manier van communicatie. Soit, ik kon mij ook niet neerleggen bij de gedachte dat ik in heel mijn leven maar met één meisje seks zou hebben, dus bedroog ik haar met een ander. Het was een zwaar teleurstellende ervaring. Bovendien maakte ik de fout om alles te bekennen aan mijn lief. Die maakte het natuurlijk uit. Ik beklaag het mij nog altijd.
Dieter: 'Alleen de zwakken kennen berouw', dixit Lord Byron.
Frauke: Schei toch eens uit met die quotes. Heb jij geen originele gedachten van jezelf?
Lore: Dieter leest gewoon veel, mag het, ja?
Frauke: Ik heb het ook gehad. Els heeft gelijk. Ik moet er morgen vroeg uit. Slaapwel, iedereen. Leuter nog maar een flink eind door.
In koor: slaapwel.
Ivan: Zie je die ex nog?
Teddy: Nee, ik kan niet bevriend zijn met een ex. Dat doet te veel pijn. Geen seks meer hebben met iemand waarmee je gewend bent om seks te hebben. Laat maar zitten. Vervelend is wel dat ik mijn eerste lief altijd sms als ik te veel gedronken heb. Erg dom van mij.
Stefanie: Reageert ze dan?
Teddy: Meestal niet.
Ivan: Kijk, Lore is in slaap gevallen.
Dieter: Geeft niet. Ik draag haar wel naar kamer. Ik ga trouwens ook maar eens slapen. Slaapwel, mensen.
(tilt Lore op en gaat weg)
in koor: Slaapwel.
Stefanie: Eigenlijk best mooi om te zien hoe die twee met elkaar omgaan.
Teddy: Die twee komen ooit nog samen.
Stefanie: Ach, wie weet. Misschien zijn ze wel echt erg goed bevriend en verder niks.
Teddy: Sorry, hoor, het is net iets te vroeg in de ochtend voor sprookjes. Ik ga ook maar eens maffen. Tot morgen in de les, Bruno. Stefanie, Ivan, tot morgenavond of zo.
Stefanie en Ivan: Ja, tot morgenavond.
Bruno: Tot in de les, slaap ze.
Teddy gaat weg.
Ivan (geeuwt): Ik ga nog even online en dan ga ik ook slapen. Salut, mensen
In koor: salut.
Ivan gaat weg.
Stefanie: Wil jij echt seks met Frauke, Bruno?
Bruno: Wil jij echt seks met Lore, Stefanie?
Stefanie: Touché. Ik betwijfel dat het er ooit van komt. Jij hebt nog hoop.
Bruno: Neih, je hebt haar gehoord. Het zou ook maar tot complicaties leiden.
Stefanie: Omdat jullie samen op kot zitten?
Bruno: Onder andere. Ach ja, als je altijd alles kreeg wat je wilde, zou het leven waarschijnlijk maar saai zijn.
Stefanie (klinkt niet overtuigd): Waarschijnlijk.
Bruno (zucht): Goed, ik zal ook maar eens mijn bed opzoeken.
Stefanie: Slaapwel. Ik blijf nog even zitten. Ik ben nog niet moe.
Bruno: Ok, slaapwel. Tot morgen. Niet te veel nadenken hé, da's ongezond.
Stefanie: Nee, dat zal ik niet doen. Tot morgen.
(Bruno gaat weg)
Stefanie (zucht diep. Laat hoofd op knieën vallen. Trekt bruusk aan haar haren, gromt en schreeuwt dan erg luid.): GRRR, IK HAAT HORMONEN, IK HAAT VERLANGEN, IK HAAT MIJN LIBIDO. (laat zich uit de zetel vallen, de grond op.
Bruno keert terug.
Bruno: Zei jij wat?
Stefanie krabbelt vliegensvlug terug overeind.
Stefanie: Ik? Nee, hoor. Ik neuriede maar wat.
Bruno: Ah, ok. Ik dacht dat je iets riep. Nou, goed, tot morgen, slaapwel.
Stefanie: Ja, slaapwel, tot morgen.
(Bruno gaat terug weg)
Stefanie: Pfff, als seks niet bestond, was ik al lang gedoctoreerd. Aaah, foert, ik ga ook maffen. Fuck sex.
Stefanie gaat weg.
Doek valt. Einde.
|
