Volg ons op facebook
|
< terug
De elektrische borstel
De elektrische borstel
Het was de verjaarsviering van de Penenkop, en dat moest gevierd worden.
Dus de fles ging rond, de afdronk werd met bier geslecht.
De meiden aan de veuw met cola, en omdat er eigenlijk niets te lachen was,verteld men de enen flauwe mop na de andere, en men schaterde het uit.
De clou van de mop, was ver te zoeken, maar toch, naar gelang de fles en drankjes genuttigd werden, werden ze wat pikanter en de mop leuker.
Tranen biggelden over de wangen, en menig druppeltje nestelde zich in het damesondergoed.
De mannen hadden de meeste lol, en sloegen zich met kletsende handen op de dijen, zij brulde letterlijk van het lachen.
Ook stampte het gehele gezelschap regelmatig op de vloer, al doende hun gelach kracht bij te zetten.
Het hele gezelschap deed denken aan een toneelstuk van Pinter, hilarisch vreemd, en vertoonde een wat paranoïde gedrag wat de lichaamtaal betrof.
Boeren, afgedwongen uit de magen der heren en geproduceerd door biergassen en zoute pindaas, vlogen over tafel, en weldra ontstond er een soort van competitie, wie het harst kon boeren.
Dan alsof het nog niet genoeg was, vloog er op gegeven moment begeleidt met een enorme boer, een gebit over de tafel.
Wie het toebehoorde , dat werd niet direct herkent, ook al omdat diegene van wie het was, zich niet direct melde, en het gebit in de bak met chips, welke op de tafel in ruime mate aanwezig, verdween.
Maar dan was daar toch, Plofkop was het die er aanspraak op maakte,
Hij viste het vreetmachientje, zoals hij brulde, tussen de chips en nootjes, spoelde het af in een halfvol glas met bier en wrong het vervolgens in zijn ingevallen smoelwerk.
Zuip het nu maar op ook, klootzak schaterde Klaas, dat is wel mijn glas, dooie.
Hierop haalde de plofkop zijn schouders op, hoezo wil je niet weten hoe je vrouw smaakt?
Dit was de aanleiding tot een golf van seksistische opmerkingen begeleid met knipogen en bekken trekken.
Iedereen had lol, maar toch was er een dreveltje gezet tussen de twee.
Het is trouwens niet de eerste keer dat het mijn muil uit vliegt.
Ik had van de week nog, sta ik dat onderzooitje te poetsen, ik heb er niet veel meer, maar toch.
Ik gaf het net de veertiendaagse beurt met zo een elektrisch ding, je weet wel, gehad voor mijn sinterklaas, van die oudste, gaat de telefoon.
Dus ik houd dat ding hangend en al trillend in mijn smoel, en neem de hoorn op. Nou dat moet je eens proberen, het lijkt wel of ze met een pneumatische hamer je hersens aan het bewerken zijn.
Zeg ik net hallo, vlieg dat ding uit mijn bek gevolgd door mijn gebit,
dwars door de kamer.
Normaal niks aan de hand, als die pleurishond van mij niet gek op tandpasta was geweest.
Wat doet hij, hij neemt mijn gebit in zijn bek, en gaat ervandoor, en dat klote ding lag te rammelen op het zijl.
Ik er achteraan, vergetend dat ik de telefoon in mijn handen hebt, dus twee stappen en klets, het telefoontoestel op de grond.
Toen werd ik helemaal gek, wacht gilde ik naar de hoorn, die contact had gemaakt met de trillende tandenborstel op het zijl, alsof ze een dingetje wilde doen.
Wie er de lijn was, weet ik nou nog niet, maar die heb op zijn minst gedacht, dart er een aanslag met een mitrailleur op mij gepleegd werd.
Maar ach fijn, die klote hond rende door heel het huis, dus ik er achteraan,
breek ik ook nog een keer mijn nek over een bijzettafeltje,
ik dacht echt dat ik gek werd.
Nou komt het, heb ik hem uiteindelijk klem in de keuken,
wringt ik het gebit uit zijn bek, breekt het.
Nou het scheelde weinig of die klote hond had nu ook een prothese nodig gehad.
Maar ja gelukkig had ik seconde lijm in huis en, dit zeggende haalde hij opnieuw zijn gebit uit zijn mond en toonde de anderen de gelijmde breuk.
Sjaan een goede vijftiger, met enorme tieten, dijen en een kont als een paard,
gilde het uit, stop dat smerige ding weer in je smoel, achterlijk,viezerik.
Weet je, weet je wat pas erg is, als je bezig bent met dat ding en de batterij is op.
Ze keek hierbij de andere dames onderzoekend aan, alsof ze de herkenning er van zocht.
Maar niemand reageerde, alleen Moppie, paapse Moppie zoals men haar noemde kreeg een rood hoofd, en dat was Sjaan niet ontgaan,
Ja hé, Mop, ben je net lekker bezig laat dat ding het afweten, ze wreef hierbij zich veel betekenend over haar dijen.
Koelere Sjaan, dreunde Nelis, doe jij het met een tandenborstel?
Ja nou en, weet je hoe lekker dat is, daar kan die leut van jou niet tegenop.
Wat jij Moppie, vervolgde ze, jij heb er toch ook een, is nie?
Moppie had nu een hoofd als een fluitketeltje, en stotterde, ikke, ikke, nee meid , nee hóór.
Nee, Moppie gebruikt de kwast van de dominee, opperde Ben.
Een kale vijftiger, die er om bekend stond zijn handjes niet te kunnen thuis houden, als er jong meiden in de buurt waren.
Klaas, waarvan men vermoede dat hij wel eens in de late avonduurtjes bij Moppie op bezoek ging, nam het op voor haar,
Laat jij Moppie nou met rust, en ga op de uitkijk staan bij de kleuterschool,
kale gek.
De toon was gezet, na de lach sessie volgde nu onherroepelijk de confrontatie,
welke al snel bij een verkeerde opmerking de agressieve kant uit slaat.
Schrijver Ivan Grud
Wordt vervolgd
feedback van andere lezers- sproet
stoere dronkenmanstaal in een gepaste schrijfstijl neergezet. grens tussen vulgair en nog net kunnen goed bewaard. dit maakt dat ik het verhaal uitlas.
hilarische toestand!
ook de gemoedstoestand: eerst lol en dan...
wacht op het vervolg...
liefs, sproet
Ivan: erg bedankt voor het willen lezen, vr/gr Ivan
Angeles city phillip, - Mistaker
Eens met Sproet. I.p.v. 'een boek van Pinter' zou ik zetten 'een toneelstuk van Pinter.'
Liefs,
Greta
Ivan: erg bedankt voor het willen lezen, vr/gr Ivan
Angeles city phillip - otiske
Goed verhaal, sterk neergezet. Goed gedaan, wel letten op de schrijffoutjes hier en daar. Misschien als je het nog eens herleest.
Ik werp geen steen hoor, want ik schrijf ook niet vlekkeloos, maar het valt gewoon op dat er soms woorden staan door snel te zijn die er niet thuis horen zoals "ik lijkt wel of ze met een pneumatische .........", volgens mij moet die ik "het" zijn.
Maar weet dat dit absoluut geen aanval is hoor, ik vind het een knap werkje voor de rest, groetjes.
Ivan: Otisk heel erg bedankt voor het lezen en terechte correctie,,
vr/gr Ivan Angeles city phillip - aquaangel
ik mis de leestekens ;)
Ivan: Lieverd ik mis zoveel,alles goed met jou?? vr/gr Ivan Angeles city - Francis
Heel leuk
gr Frans
|
