Volg ons op facebook
|
< terug
Ineenrukkerigheid en tellsell leed
Een geavanceerde draadloze trainingsmodule is mij ten dele gevallen op een wel erg niet voor de hand liggende wijze. Het is écht handig, men hoeft niet meer buitenhuis te winkelen om de modernste snufjes aan te schaffen en ik moet toch wat? Dus had ik op een doordeweekse woensdagmiddag, waarin echt weinig te beleven viel, bij wijze van anti-vervelingstherapie besloten, na de zevenenveertigste herhaling van de herhalingen van een herhaalprogramma op Tellsell, mijzelf eens lekker te verwennen met een setje, dat mij in de kortste keren en zonder moeite, het lichaam van een filmster ging geven. Het zag er allemaal mooi uit en DHL bracht het inderdaad in een erg discreet pakje aan huis. Wat moet een mens nog meer.
Terwijl ik de zwaar gelijmde verpakking van mijn nieuwe aanwinst scheidde, glunderde ik al bij het idee binnenkort dat jurkje te kunnen dragen waar voor de verandering mijn buik eens niet zou in afgetekend staan als een drie maand zwanger mensje. Dat is op zichzelf niet erg, hoor ik u denken, maar ik ben helemaal niet zwanger. Er gaan zelfs al geruchten rond dat ze mij 'Elise met buikje eeuwig zwanger' noemen. Dus daar moest gelijkaloe dringend iets aan gedaan worden.
Naar het schijnt zou ik bij juist gebruik van mijn nieuwe speeltje, binnen de kortste keren, de platste buik van het Vlaamse halfrond krijgen en daardoor op zijn minst twee kledingmaatjes minder. De vooruitzichten deden mij haast in een koopaanval schieten. Toch kon ik me nog nèt inhouden. En gelukkig maar, want even later bleek dat de batterijen toch niet zo simpel te installeren waren. Tja, om draadloos te willen zijn moet men iets over hebben, dat had ik meteen begrepen.
Het moment die dekselse batterijen na een heus gevecht eindelijk op hun voorziene plaatst zaten, besloot ik onmiddellijk deze trainingsmodule op mijn heikele, pardon, heikelste ronde onderdeel toe te passen, alle verwittigingen van meelevende en proefondervindelijke slachtoffers in de wind slaande. Zeg nu zelf, je gaat toch niet afvallen op een plaats waar het niet nodig is, ook al tonen de bijgeleverde voorbeeldfilmpjes dan dat je nieuwe ding dáár het meeste effect vertoont?
Zodoende maakte ik snel de sponsjes nat, propte ze vervolgens in de chepapgeleiders en sloot de boel aan rond mijn, humhum, probleemzone zeg maar. Helaas was de rekband die aan die twee hummels verbonden zat te kort van lengte, om mijn toch niet zo corpuleuze lichaamsdeel te omvatten. Ik voelde de bui al hangen. Gelukkig zat er nog een verlengstukje onderaan het toitletzakachtige verzamelpakje, zo dat ik mits enige creativiteit mijnentwege, de band toch gehecht kreeg rond de door mij aangeduide probleemzone, zijnde mijn onderbuikgevel.
Zo, dat was dat. Met een toch ietwat zenuwachtige draai aan de pulsknop vloog ik haast meteen, een meter omhoog. Tjee, dat was duidelijk van het goede te veel. Zachtjes beginnen dan maar. Met de beste wil van de wereld kan ik niet zeggen dat het een prettig gevoel was, maar 'wie mooi wil zijn moet afzien,' zo luidt het spreekwoord nu eenmaal, dus besloot ik het ongemak af te bijten. Na enkele minuten begon het zowaar te wennen. In die mate zelfs, dat ik het aandurfde de pulsintentie een streepje op te schuiven.
Ondertussen zag ik andere duivelse reclamefilmpjes voor ogen, die mij met aandrang trachtten te overhalen 'hun' spul aan te schaffen. Je kent ze wel, filmpjes, waarbij verdacht schone deernes en binken, die natuurlijk voorzien zijn van alle ideale maten en kleuren, producten promoten met de stralendste glimlach die een mens maar kan fabriceren. Daar moet trouwens geheid op geoefend worden. Zó een lach op spontaan commando ontlokken, lukt mij dus in de verste verten niet. Zelfs niet na drie kwartier oefenen, waarvan het laatste met twee glazen wijn achter mijn kiezen in de hoop dat die gezichtspieren zouden ontspannen.
Na nóg een kwartier elektrische zelfgeseling, gaf ik het op. Met dat spel rond mijn lichaam bleek ik niet in staat ook maar enig werk te verrichten. De vraag welde op of ik wel normaal was, wanneer ik zag hoe de promotors in die filmpjes er zelfs nog in slaagden terwijl fitnessoefeningen te doen. Wanneer ik mij nog maar even voorover bewoog, leek het of iemand met een priem in mijn buikwand stak. Op de koop toe begon mijn buik met verschrikkelijke geluiden de zensfeer te bezoedelen, om van de krampen nog te zwijgen. Dat maakte dat ik mij op drie tellen naar 'daar' moest reppen waar zelfs koningen alleen vertoeven.
Het aankondiginggeluid was niet van de poes geweest, de gevolgen ook niet. Een half uur heb ik rood en zwart gezweet voor mijn blik de troebelheidfase weer voorbij was. Nazwetend als een paard dat een wedstrijd hordelopen achter de rug had, koppelde ik het ding misnoegd af. ...Reclame pfff... Misschien zou ik het ooit het voordeel van de twijfel geven en een tweede poging wagen, maar deze belevenis moest duidelijk even bezinken. De batterijen werden netjes verwijderd, de natte sponsjes ook en de rest borg ik op in het o zo mooie bijhorende tasje, waar de hele zooi, met een beetje wringen en duwen, netjes in paste. Waarna het in de kast op plank 'drie hoog' bijgezet werd, bij al die andere effectieve en onontbeerlijke dingen die een vrouw schijnt nodig te hebben, zoals een haar ontkruller, haarverwijderaars, epileertangen, wimperkrultang, een voetdremel, gezichtsmaskers en andere chemische papjes.
Ondertussen zijn we drie dagen verder en mijn buik blijkt buiten de twee hoogrode cirkelvormige vervellende paddenstoelbollen na, bijna zijn vroegere proporties aan te nemen. Mijn ingewanden lijken wat gekalmeerd en de stijfheid die me liet lopen alsof ik vijf dagen op een kast had gezeten, zwakte nu eindelijk af met het uur. Daar was ik, eerlijk waar, oprecht blij om. Heel even begon ik me weer even neer te leggen bij het feit dat ik wel nooit in de platte-buiken-companie zou kunnen vertoeven. Gelukkig zijn er evenveel buikige mensen, daar val ik tenminste niet op. Misschien moest ik mijn zelfbeeld toch maar eens aanpassen.
feedback van andere lezers- Rob
Ik ken iemand met een moeilijke stoelgang. Wie weet kun je er nog wat aan verdienen.
;-))
SabineLuypaert: dat is nog eens een egdacht zie (smile) kzal er mijn speciaal adresboekje eens bijnemen LOL - Mistaker
Ik heb collega's aan wie voortdurend gevraagd wordt of ze zwanger zijn...(nee dus)
Leuk verhaal Sabine! Maar een haarontkruller? Krullen zijn mooi!
O ja:
ten dele gevallen: ten deel gevallen
gelijkaloe: ???, ken dat hele woord niet
voetdremel: ??? ook nog nooit van gehoord
Greta xx
SabineLuypaert: die 'ten dele en gelijkaloe' zijn een beetje vervlaamst. het laats wil zeggen 'hoe je het draait of keert' maar dan op zijn Vlaams he.
Een dremel is een mini-boormachientje waar je vrerschillende koppen kunt opzetten om zowel, te boren, polijsten, slijpen, vijlen... een must voor de miniknutselaar (zoals ondergetekende), maar als je dat nu een niet toepast op keramiek en glas, koper en co maar op voeten??? (smile) dan heb je meteen een voetdremel /lol: en het spaart een pedicuur (denk ik dan) hoop ik - dichtduvel
Altijd blij zijn met wat je hebt, j
SabineLuypaert: ik heb van alles op overschot zenne, ik kan grust een beetje missen links en rechts ;) - miepe
dat is nu eens "gggg!"
allemaal "boel-shit" hoor
je bent eigenlijk best mooi zo
vind ik toch (ggg)
leuk geschreven
SabineLuypaert: nou ik klaag niet echt hoor, al mag er in het middenstuk wel ten en tander afvallen naar eigen smaak ;) - figment
Mijn moeder vroeg ooit eens ten onrechte aan een vrouw, "aah, een tweede op komst?" Dus het komt voor ^^
Leuk :)
SabineLuypaert: (sad) aaaarggh arme vrouw, ik weet helemaal hoe ze zich voelt (sad) overkomt mij ook soms SNIK - otiske
Erg, maar het is iets wat veel gebeurt.
Jammer genoeg natuurlijk.
Goed geschreven en graag gelezen, groetjes.
SabineLuypaert: je hebt er geen idee van hoe ik zat te gniffelen tegen mijn scherm als ik dit aan het schrijven was LOL - marrik
Och och.Als vrouw heb je het maar zwaar om er apeteitelijk uit te zien.Maar je toevlucht nemen tot TellSell producten...Foei!
Graag gelezen
Marcel
SabineLuypaert: (shy) ik weet het, erg foei he, en ik hoop er niet meer aan toe te geven, ben nu al twee maand op mijn tanden aan het bijten voor dat laserontharingsdingetje waar ze nu mee bezig zijn LOL - JC
water, water en nog eens water, geloof me - het werkt echt :-)
SabineLuypaert: ja dat wel, enkel een probleem, ik hou het allemal vast (sad) door medicatie, als dat nu eens zou doorlopen he ;) - sproet
grappig stukje van inhoud en heel vlot geschreven.
graag gelezen.
liefs, sproet
SabineLuypaert: als het maar gekke dingen zijn en ik raak vertrokken dan floept het er zo uit LOL
bedankt om mee te lachen (smile) - aquaangel
hey las ik dit al niet eens? Misschien ergens anders of is het herschreven? xx
SabineLuypaert: neen hoor, jij hebt hem op Vh gelezen (whisper) sssssstttttttt - ERWEE
Kan ik dat ding eens niet komen lenen?
SabineLuypaert: ha hedde last van buikverstopping??? LOL,
lap, nu kijk ik ook alweer scheef richting die kast he
|
