naam:
	pass:
	wachtwoord vergeten?

Volg ons op facebook

Ga naar chat

< terug

verstrooid

door wim_veen

de kleuter spartelt in de dampende kuip
omwald door de gladde, witte glans van email
in deze badkamer is hij het rumoerige detail
maar hij wekt vaders jubelkreet en lachstuip

nu een zeepbel op zijn wipneus openspat
terwijl hij een vlok van het schuim scheurt
en in de knisperend witte kraag speurt
naar de rubbereend, de piratenschat

de trouwring die hij soms dragen mag
omdat de koude vonk van zilver hem sust
zo verkent hij de krochten van het gezag

nu tilt vader hem uit het sop, twee kampioenen
die het kost wat kost zonder moeder willen redden
tot de zoon wijst naar zijn doordrenkte schoenen

feedback van andere lezers

• louisaatje
  heel vertederend en grappig. ik zou de 'maar' wel weglaten in strofe 1
  wim_veen: thx
• thijl
  Herkenbaar en mooi!
  wim_veen: thx
• eisenik
  beetje gewrongen maar originele beeldentaal!
  wim_veen: dank!
• SabineLuypaert
  een heerlijk beeld zet je hier neer (smile) ik hoorde haast kirrende lachjes
  wim_veen: dank
• Thomas
  lief, schattig, teder en mooi!
  
  wim_veen: merci
• bragt
  ja, wie het kind niet met het badwater wil weggooien blijft met problemen achter. (sorry)
  wim_veen: :)
  thx
• lin
  Wim, het heeft de vorm van een sonnet, maar is het toch net niet, klopt dat?
  Maakt ook niets uit. Je zet hier een prachtig badtafereel neer van vader en zoon. De liefde straalt eraf.
  Deze regel:
  
  maar hij wekt vaders jubelkreet en lachstuip
  
  komt ietwat geforceerd over. Je wilt duidelijk die lachstuip erin hebben. Misschien zo:
  
  kirrend brengt hij vaders lach tot een stuip
  
  Enne? die schoenen drogen wel hoor! Anders gebruikt hij die de volgende maal maar als piratenboot!
  Lieve groet
  lin
  wim_veen: Ik gebruik graag samengestelde woorden dus laat ik lachstuip liever staan, ook al is het zwaarder om te lezen...
  merci
• ivo
  plezierig mooi ...
  wim_veen: thx
• sinneskyn
  Je schetst hier mooie beelden, in een bad
  waarin voor mijn gevoel nog een wereld
  verborgen ligt onder het (verstrooide) schuim,
  
  de eerste strofe:
  r 4 loopt niet echt,
  stuip moet rijmen op kuip,
  misschien zou je van de kuip, water kunnen maken,
  dan kan het geschater losbarsten (in de kuip)
  ( is maar een spontane suggestie hoor)
  
  'dit',
  in de ??n na laatste regel ( laatste strofe)
  moet dat niet 'die' zijn?
  
  strofe 3 vind ik een intrigerende strofe,
  die heel anders van toon is
  
  graag gelezen, mooie taal
  
  groetjes Hiltsje
  
  
  
  
  
  wim_veen: stuip en kuip mogen blijven van mij.
  Dit is een tikfout, inderdaad 'die'
  Thx Hilts
• Aramis
  vaders tegen wil en dank ! )
  wim_veen: We zullen het nooit echt snappen.
  Thx