Volg ons op facebook
|
< terug
2 Hoe een Mythe zorgvuldig opgebouwd wordt.
Jezus rilde bij de gedachte alleen al, dat hij die zweetvoeten van z'n toegewijde apostelen zou moeten wassen. Maar 't was een symbolische daad, een teken van nederigheid. Of z'n apostelen het zouden snappen, was een ander paar mouwen. Hij moest eerlijk toegeven dat ze niet van de slimsten waren. Maar om z'n Leer te verspreiden, waren er geen beteren te vinden. Neem nu diene Thomas. Man, wat was die vent ongelovig zeg. Thomas moest eerst alles zien en dan pas geloofde hij het. Maar op de vraag van Jezus of hij geloofde in de aanwezigheid van lucht, bleef Thomas het antwoord schuldig. Touché, dacht Jezus. Lucht zie je niet en toch is de lucht aanwezig, want je ademt toch ? Ja zeg, dat wist Thomas ook. De wolken lieten ook de regen uit de lucht vallen, je zag toch ook niet dat in die wolken regen zat. Strikt wetenschappelijk gesproken kon Jezus zeggen dat Z'n Vader er voor zorgde dat er regen uit de lucht viel, maar geloven in één God was toen nog geen exacte wetenschap. Nu nog niet, me dunkt.
En dan die Johannes met z'n fijne maniertjes. Ooit zou hij afgebeeld worden op een beroemd schilderij, waarvan Jezus eventjes niet op de titel kon komen. 't Had iets met eten te maken. Verdomme met al die commotie rond dat Laatste Avondmaal, wist hij de titel niet meer. Maar 't deed er niet toe. Van die Johannes zou iedereen zich afvragen of het niet Johanna moest zijn. Jezus grijnslachte en wreef eens in z'n baardje. Hij wist het wel. Maar da's niet zo moeilijk als ge de Zoon van God zijt hé?
Over Petrus, de visserman, viel niet veel te zeggen. Die was voorbestemd om de eerste paus van z'n nieuwe religie te worden. Zelfs al verloochende die hem tien keer. Hij had dat besluit al lang geleden genomen. En aangezien hij op dat punt onfeilbaar was, was hij niet van plan om van z'n standpunt af te wijken.
Dan hadden we ook nog een zekere Judas. Die hem zou verraden voor dertig zilverlingen. Een heel bedrag in die tijd. Bloedgeld zouden ze zeggen. Maar Judas zou hem helemaal niet verraden. Jezus wilde het zo.Als Judas het niet deed, wie dan wel? Stel dat Judas het vertikte om Jezus met een kus aan te wijzen? Dag geloof, dag nieuwe godsdienst, dag zorgvuldig opgebouwde mythe. Dan was er van Jezus als Goddelijke Zoon geen sprake en was Hij gewoon de zoon van Jozef de timmerman, met een diploma van schrijnwerker zoals zijne aardse papa. Niet fameus om over naar huis te schrijven hé?
Jezus dacht na over z'n carrière als prediker en z'n volgelingen. Hij sprak de massa aan en wist perfect wat ze wilden horen. Moest hij nu geleefd hebben, zou hij waarschijnlijk een christelijke volkspartij opgericht hebben. Hij kon de massa als geen andere bespelen en hield vurige pleidooien over de waarden van 't leven. Ook over de liefde predikte hij met gloed. De Romeinen met hun decadente levensstijl lieten hem begaan en er gingen zelfs stemmen op om hem senator te maken. Zo'n man hadden ze in Rome nodig. De Joden dachten er anders over. Die zagen hem meer als een bedreiging voor hun verworven privileges. Zij hadden een andere Messiah voor ogen, ene die hen erkende als de enige vertegenwoordigers van God. Daarom waren ze ook hogepriesters, een beroep met mooie toekomstmogelijkheden. Toch in diene tijd. Jezus had lak aan die zogenaamde hogepriesters, die niet anders waren dan volksverlakkers. En alleen op geldelijk gewin uit waren. Er is niets nieuw onder de zon hé ?
Jezus had al meer dan driehonderd mirakels verricht en nog waren er die niet in Hem geloofden. Wat kon hij nog meer doen ? Een oorlog tegen de Romeinen beginnen? Dat zou best kunnen, want z'n volgelingen gingen voor hem door 't vuur. En overal waren er geheime wapenopslagplaatsen. En fanatiekelingen had je overal. Maar Jezus sprak over een Hemels Koninkrijk en dat had niets te maken met aardse heerschappij. Daar stond Jezus ver boven en Z'n Goddelijke Vader nog verder.
Jezus besloot dat het welletjes geweest was en trok zich terug met z'n apostelen op de Olijfberg. Die Olijfberg was gekend bij iedereen. Daar kwamen alle toekomstige koppeltjes bijeen. In de Palestijnse volksmond was dat feitelijk de Liefdesberg. Vraag me niet waarom en breek me de mond niet open hé? Hij zou eventjes na moeten denken over hoe het scenario verder moest lopen. Hij kon de film nog stoppen als hij wilde. Gewoon naar Nazareth terug gaan en verder als schrijnwerker in de winkel van zijne papa werken. Een schrijnwerkerij die goed draaide, want ze leverden zelfs de kruisen aan de Romeinen. Dezelfde kruisen waaraan zoveel christenen aan hun einde zouden komen. In die branche was er geen crisis te bespeuren. En als ge meer dan drie kruisen tegelijk bestelde, kreeg men de nagels gratis. Promotionele aktie, noemde Jozef dat. En het werkte. De Romeinen kwamen van heinde en ver naar z'n schrijnwerkerij. Om maar te zeggen dat Jezus zeker niet van arme afkomst was. Oja, hij was geboren in een kribbeke vol met stro, maar dat kwam door z'n moeder, die er heilig van overtuigd was dat hij de nieuwe Messiah en de Zoon van God was. Dat had een witte duif haar 's nachts komen vertellen. Toen konden de duiven schijnbaar nog spreken, 't waren waarschijnlijk papegaaiduiven. Een soort dat met de geboorte van Jezus plots zou ophouden te bestaan. Wat ook weer bijdroeg tot mythevorming....
Wordt vervolgd
©GoNo
feedback van andere lezers- tessy
Knap in elkaar gestoken, graag gelezen
GoNo2: Dankuwel ! - killea
Super
xx
j
GoNo2: Dankuwel ! - henny
Man o man! De een zijn dood, de ander zijn brood. :D
GoNo2: Dankuwel ! - Mephistopheles
Ik kijk uit naar het vervolg,
Gr.
GoNo2: Dankuwel ! - hope
Hoe jij de geschiedenis herschrijft! Inderdaad super. Toch blijft voor mij Jezus vooral die charismatische figuur, die het zo goed meende met de mensheid, maar die, zoals dikwijls gebeurt met mensen die het goed menen, verguisd werd.
GoNo2: Dankuwel ! - Mistaker
Gers!!!!
Groet,
Greta
GoNo2: Dankuwel ! - Vansion
Lees dit echt graag!
GoNo2: Dankjewel!
|
