Volg ons op facebook
|
< terug
3 The Snake is Back
Jezus was het gezaag van z'n apostelen een beetje beu. Hij had er schoon genoeg van om altijd maar water in wijn of bier te veranderen. Hij zat in het midden van een cirkel, z'n twaalf apostelen rondom hem. Half in slaap, want hij was een donderpreek aan het afsteken over de Romeinen en hun Joodse vriendjes. 't Zou z'n laatste preek worden voor ze hem zouden komen halen en z'n lijdensweg kon beginnen.
" Vrienden apostels, ik ga me even afzonderen om te bidden en ook omdat ik dringend moet kakken. Gelieve me dus mij niet te storen bij het ledigen mijner darmen. En als de wind uit de juiste richting blaast, kunt ge meegenieten van de Goddelijke aroma's die ik ga verspreiden. 't Zal een mirakel zijn om dat te overleven, gezien de conditie van m'n ingewanden."
" Gaat in vrede o Heer en doe uw kakske op 't gemakske, zie nu, dat rijmt nog ook."sprak Mattheus, één van de apostelen. Mattheus was altijd al goed in 't rijmen geweest en was mede-auteur van de Rijmbijbel. Een bijbel voor de vroege opstaanders, als er nog rijm op de takken en bladeren van de bomen lag.
Jezus had zich compleet afgesloten van de buitenwereld. Was in verregaande trance en zag visioenen. Visioenen waarin hij aan een kruis hing en een geweldige jeuk had. Maar hij kon zich niet krabben, want die onnozele Romeinen hadden er niks beter opgevonden om hem met spijkers aan het kruis vast te maken. Het had geen zin om spijkers op laag water te zoeken, wat komen moest zou komen. Die Romeinen waren de nagel aan z'n doodskist, zoveel was zeker, maar toen werden ze nog niet begraven in houten kisten. Wat dus op niets sloeg. Jezus hoorde gesis in de struiken en plots kroop er een slang voor z'n voeten.
" Ik ben de slang uit het Aards Paradijs, de slang die er voor gezorgd heeft dat Adam en Eva verbannen werden door uwen Goddelijke Vader."
" Ja en dan, hou nu eindelijk eens op om met een gespleten tong te spreken en slis zo niet."zei Jezus, ontstemd omdat hij gestoord werd in z'n hallucinaties.
" Jamaar Jezus, m'n tong is gespleten, da's nu eenmaal inherent aan het slang zijn."
" Tja, nu ge het zegt, ik neem m'n woorden terug en zeg eens slang, waar kan ik u meehelpen?"
" Euh, ge zoudt me een groot plezier doen om niet te sterven aan dat kruis. Want binnen tweeduizend jaren zal men nog steeds zich afvragen wie die Jezus werkelijk was. En in uw naam en die van uw Vader, zal er veel bloed vergoten worden. Onschuldig bloed. Dus ga terug naar Nazareth en oefen uwen stiel uit met vakmanschap en trots. Dat is stukken interessanter, dan daar aan een kruis te hangen en te weten dat uw Goddelijke Vader u toch niet zal redden. Geef het op, deze wereld is de uwe niet, maar van de Prinsen des Duisternis."
" Toon uw ware gedaante, in de naam van God de Almachtige en ook een beetje in mijn naam. "De slang verbrandde in een geur van aangebakken ajuin en solfer. De duivel liet zich zien aan Jezus. Jezus schrok zich een hoedje, wat een lelijk monster, hij leek verdacht veel op E.Wally, maar die kenden ze nog niet en er waren ook nog geen vliegtuigen om uit te springen. Ook dat nog, dacht Jezus, 't is me het dagske wel.
" Vader, waarom deze beproeving, laat toch deze kelk aan mij voorbijgaan..."
" Ik ben uw Vader niet, Goddelijke Loser, ik ben Satan met één 't' en een 'n' vanachteren. Als ge de Zoon van God zijt, zoudt ge me toch moeten kennnen? Vroeger ging ik altijd gaan vissen en kaarten met uwen Pa. Toen was hij nog volop bezig met de aarde te scheppen. Dat waren nog eens tijden, maar ja, schone liedjes duren niet lang...."
" Satan met één 't' en een 'n' vanachteren, maak dat ge weg zijt, is het nog niet genoeg dat ge het mensdom in de vernieling gedreven hebt met uwen zure appel? 't Is uw schuld dat ik straks moet sterven aan dat kruis, dat notabene geleverd wordt door mijne aardse vader, den Jozef, die altijd zegt dat ieder huisje z'n kruisje heeft. We gaan er even uit voor een kleine onderbreking (?)"
Mattheus, die Jezus in 't geniep gevolgd was, begreep er de ballen van. Zag een Jezus tegen de lucht praten, met armen en benen zwaaien alsof hij de boerinnekesdans uitgevonden had. Maar als voorloper van de reportersgilde noteerde hij vlijtig wat hij zag en hoorde. Hoe krijgt ge anders een Nieuw Testament bij elkaar hé?
" Vader, wat wilt Ge dat ik doe? Moet ik waarlijk sterven om de mensen hun zonden te vergeven? Kunt Ge niet als een normale God, de wereld vernietigen en een nieuwe maken? Vader, sta me bij in dit uur van beproeving. Wat zegt Ge?
Dat doodgaan een fluitje van een centje is? 'k Geloof er geen fluit van. Ik moet aan dat kruis hangen en 'k heb verdomme hoogtevrees...."
Wordt vervolgd
©GoNo
feedback van andere lezers- Magdalena
Waauw! Uitstekend met veel pluskes.
Ik hou immens van reële dingen brengen met zo véél humor. Hilarisch soms. Al jouw spelen met woorden!
Heel erg genoten!
XXX
GoNo2: Dankuwel ! 't Is misschien ook een vorm van zelftherapie ? - killea
absolutely super, love it
xxx
j
GoNo2: Dankuwel ! - Mistaker
Hihihi
Groet,
Greta
GoNo2: Dankuwel ! - henny
Zo'n triest gedeelte met zoveel humor verwoorden. Dát is een kunst!
GoNo2: Jezus was een stand-up comedien - tessy
Heerlijk om lezen :-)
GoNo2: Dankuwel ! - Mephistopheles
Schitterend!
GoNo2: Dankuwel !
|
