Volg ons op facebook
|
< terug
Dolle gekruisigden (82)
Ik was niet zo'n liefhebber van die frituur. De frieten waren wel te vreten - gesteld dat je je eisen niet te hoog legde - maar ze hadden een bijsmaakje en waren soms veel te hard gebakken, waardoor sommigen moeilijk te doorbijten vielen, alsof je op een bot zat te kauwen. De uitbater van het zaakje, Jean-Paul noemde hij, was een flikker van het allereerste uur die zijn geaardheid niet onder stoelen of banken stak en dat tevens ook niet had kunnen doen zelfs als hij dat gewild had want de homoseksualiteit sijpelde ervan af, hoewel dat ook zweetdruppels konden zijn. Hij was zelden vriendelijk en wanneer hij sprak was het met de kregelige stem van een saaie oude zeurpiet die zelfs de lui in de bejaardentehuizen tot verveling noopte. Als ik me niet vergiste was hij halverwege de vijftig, en hij liep en praatte alsof hij het allemaal gezien en gedaan had, terwijl hij in werkelijkheid met moeite een deftig pakje frieten kon bakken. Mijn grootste bron van ergernis jegens hem waren zijn handen die erg lelijk waren, met lange, onverzorgde vingernagels, en ik vond het maar een akelige gedachte dat je iets moest opeten wat hij met die afschuwelijke handen van hem vastgegrepen had. Ik mocht dan een ongezonde levensstijl hebben maar dat wilde daarvoor niet zeggen dat ik het niet op een hygiënische manier kon doen.
Ik had het geluk dat er geen andere wachtende klanten waren en dus was het onmiddellijk mijn beurt.
'Zegt u het maar,' zei Jean-Paul terwijl zijn gouden oorring fonkelde onder het goedkope lampje waar hij zijn frietkot mee verlichtte.
'Een friet speciaal,' zei ik, wat Ed's wens was, 'en geef mij maar een vuurvreter.'
'Dat heb ik niet meer.'
'Die vuurvreter of die friet speciaal?'
'Die vuurvreter,' antwoordde hij met zijn homostem, 'die friet speciaal kan geregeld worden. Moest ik geen frieten meer kunnen verkopen zou ik gesloten zijn hé jongen?'
'Maak er dan maar een mexicano van in de plaats.'
'Mexico 86,' glimlachte hij, ' toen eindigden de rode duivels vierde als ik me niet vergis.'
'Dat komt omdat ze toen nog Jean-Marie Pfaff hadden,' zei ik, 'in die tijd pakte hij de ballen nog wel eens. Ik veronderstel dat hij tegenwoordig al tevreden is als hij de zijne elke dag uit bed krijgt.'
Jean-Paul de frietenbakkende homo die tevens nog een gouden oorring droeg ook schoot in gang en begon zijn ding te doen. De radio speelde ondertussen een beknopt nieuwsbericht af maar het was niet luid genoeg om er iets uit op te maken. Dat was geen ramp overigens. Je hoefde niet continu naar het nieuws te luisteren om te weten wat er in de wereld gaande was want het was toch altijd hetzelfde liedje. Het hield nooit op. De hoeveelheid evolutie tussen de eerste Babylonische beschavingen en de moderne mens was met uitzondering van technologische snufjes weinig progressief als je het zo allemaal aanhoorde. Een moderne computer veranderde meer op twintig jaar tijd dan de mensheid in heel haar bestaan. Misschien was het inderdaad maar beter dat de machines een bewustzijn kregen en de boel zelf draaiende hielden.
'Wil je tomatenketchup of curieketchup op die frieten?'
'Het is niet voor mij,' zei ik, 'voor een vriend.'
'Een vriend?' herhaalde hij vragend.
'Een gewone vriend,' antwoordde ik, me zijn homoseksualiteit herinnerend, 'niet een vriend in die zin zoals iemand als jij dat misschien zou interpreteren.'
'Iemand als mij?' vroeg hij, 'hoe bedoel je?'
'Je weet wel,' zei ik, 'een aarsrammer.'
'Een wat?'
'Een aarsrammer. Iemand die graag paalt en gepaald wordt.'
'Is dat hoe jij mij ziet?' vroeg hij me, kwaad wordend, 'als een aarsrammer? Denk je dat homo's geen gevoelens hebben? Denk je dat wij geen beschaafde genegenheid voor mekaar kunnen opbrengen zonder dat het iets walgelijk moet worden?'
'Persoonlijk vind ik jullie allemaal een bende viezeriken,' zei ik, 'en 't kan me geen moer schelen dat het me politiek incorrect maakt. Zo lang ik seksueel correct ben ben ik een tevreden mens. Dit gezegd zijnde heb ik nog steeds die vraag van je niet beantwoord.'
'Wat? Welke vraag?'
'Welke ketchup ik wilde.'
'En heb je al beslist?'
'Ik zei je daarnet toch al dat het voor mijn vriend is, een gewone vriend als je snapt wat ik bedoel, en hij heeft er niet bijgezegd welke ketchup hij wilde.'
'Maar beslis dan toch zelf!' riep hij uit terwijl hij met zijn handen in de lucht zwaaide, 'is dat nu zo moeilijk? In godsnaam, meneer!'
'Welk van de twee recommandeer je?'
'De curieketchup,' antwoordde hij bot en hij greep al meteen die fles vast.
'Maar je hebt er niet eens over nagedacht,' zei ik, 'je grijpt zomaar naar de fles. Ik had je nochtans om je eerlijke mening gevraagd.'
'Meneer alstublieft. Het is ketchup. Tomaat of curie. Dat kan toch zo moeilijk niet zijn?'
'Weet je wat?' stelde ik voor, 'kieper er voor de ene helft curieketchup op en voor de andere helft tomatenketchup, op die manier is er zeker al een half deel van het pakje frieten dat hem zal bevallen.'
'En die mayonaise dan?'
'Die klodder je er daarna toch gewoon op?'
'Maar hoe ga je dan weten welke kant curieketchup is?'
'Door te onthouden aan welke kant de tomatenketchup zit.'
'En hoe onthoudt je die kant?'
'Als jij het vorkje erin prikt aan de kant waar de tomatenketchup zit dan lost dat probleem zichzelf wel op denk ik.'
'Goed meneer,' zuchtte hij duidelijk tegen zijn zin, 'zoals u wenst. Zal het dat dan zijn? Of wenst u er misschien nog een karafje wijn bij ook? Want als u wilt kan ik gerust eventjes naar Frankrijk vliegen om een fles te gaan halen. Dat is geen probleem hoor, want wij dansen natuurlijk met plezier naar uw pijpen.'
'Blijf maar hier, anders gaan mijn frieten te hard gebakken zijn. En laat dat pijpen ook maar achterwege.'
feedback van andere lezers- Magdalena
Nu ben ik zeker: je hangt eraan om mij te tracteren!
heeft die man jou niet neergeslagen?
Mephistopheles: Ja 't gaat mij ne sossis kosten.
Waarom zou hij me neergeslagen hebben?
Zoiets verdien ik toch niet?? - koyaanisqatsi
Voor hetzelfde geld had hij je een cervela in je... Nee, laat maar zitten. :-)
Mephistopheles: Dan had ik zijn frietkot in brand gestoken met hem erin - GoNo2
Spijtig dat je zo vredelievend bent hé?
Mephistopheles: Maar natuurlijk! Ik schijt witte vlaggen bij de vleet - jan
als je er nog eens fritten gaat eten moet je een berelul (curryworst) bestellen,
grtzz
Mephistopheles: Noemen ze dat berelul bij jullie?? - Mistaker
Een nicht in een frietkot, dat kan niet goed gaan!
Groet,
Greta
Mephistopheles: Beter een nicht in een frietkot dan een nicht in mijn bed! - jack
Het is een godslasterlijke schande, een frituuruitbater met vieze handen! Walgelijk!
Enneuh, ik kan u uit ervaring meedelen dat frieten zelfs des ochtends een feest voor de smaakpapillen zijn. Een geweldige remedie tegen katers, bovendien, dus probeer maar 'ns...
Vreemde samentrekking van Marie Curie en curryketchup heb je daar gemaakt ;-)
Homo's zijn leuk, uitgezonderd die met gouden oorringetjes. Brrrr. Vooral als dan ook nog een coupe jean-marie pfaff hebben. Jak!
Mephistopheles: Awel, ist nu curie of curry? Weet het nog steeds niet. Ik heb het meer voor tomatenketchup..
Homo's leuk? Tja, als vrouw hebt ge er niet veel last van. Heb niks tegen homo's, ma ge hebt deftige homo's en vieze homo's die echt de janet uithangen en daar heb ik het niet voor eerlijk gezegd. - henny
Hahaha, je bent wel recht voor z'n raap zeg!
Kostelijk zitten lachen!
Mephistopheles: zo blijft het grappig veronderstel ik - manono
Dit is ook weer een goed geschreven stuk met genoeg humoristische accenten.
Mephistopheles: dank u dank u
|
