|
< terug
Crash Air
" Beste reizigers, uw captain en voltallige crew wensen u van harte welkom aan boord van hun vliegtuig. Crash Air heeft alles tot in de puntjes geregeld om uw verblijf zo aangenaam mogelijk te laten verlopen. Jullie hebben allemaal veel geld op tafel gelegd om deel uit te maken van dit toch wel unieke concept. Ik kan jullie verzekeren dat het de moeite waard zal zijn. Een crash meemaken is niet voor iedereen weggelegd. Maar jullie hebben allemaal bewezen van de paniekerige soort te zijn. De adrenaline zal bij beken stromen.
We vliegen boven het Himalayagebergte op 12 000 voet. Het Himalayagebergte is alom bekend voor z'n Verschrikkelijke Sneeuwman, met name de yeti. Geen enkel mens of dier, die hier ooit verdwaald is, is nog levend terug gezien. Ook niet dood. Men vermoedt dat de yeti hen opgevreten heeft. Maar dit terzijde. Ze kunnen evengoed meegenomen zijn door een ufo. Of Chinese veiligheidsagenten. Of zelfs Tibetaanse monniken. Maar dat speelt allemaal geen rol.
Binnen tien minuten zult u zien, hoe aan de rechtervleugel een motor zal verdwenen zijn. U hoeft zich ongerust te maken, want met de turbulentie is er veel kans dat we tegen de bergwand knallen. Wat een formidabele crash zal teweeg brengen. Er zijn 50 parachutes aan boord voor 60 man. Jullie mogen zelf beslissen wie er mag springen…
U zult waarschijnlijk gemerkt hebben dat er geen kotszakjes aan boord zijn, wegens reden van bezuiniging en ook omdat het totaal zinloos is in vliegtuig dat toch gaat crashen. Wat moet men doen bij een crash? Z'n of haar hoofd tussen de benen steken en kijken of de edele delen nog aanwezig zijn. Indien men geen edele delen meer aantreft, is men zeker al gecrasht. Ik stel voor dat men nu een leider kiest om de crash in goede orde te laten verlopen. Tot m'n spijt kan de crew en ik niet participeren aan die verkiezing. Wij verlaten het vliegtuig binnen welgeteld vijf minuten om het contact met de beneden wachtende sherpa's niet te verliezen. Uw vliegtuig zal verder vliegen op automatische piloot en één motor. Waarna de overgebleven motor uit zal vallen wegens te weinig kerosine, maar geen nood, de computer zal er alles aan doen om u een prettige crash te laten meemaken.
U hoeft geen moeite te doen, alles is zodanig geregeld dat eventuele zelfmoordenaars ook aan hun trekken komen.
Nadat uw captain en z'n voltallige crew gesprongen zijn, worden de deuren automatisch vergrendeld. Het enige dat men open kan krijgen is het wc-raampje. Mensen die langs daar het vliegtuig verlaten, gooien best eerst hun parachute naar buiten, naar binnengooien is totaal zinloos want dan zou men op de vleugel moeten gaan staan, en proberen die alsnog in vrije val aan te doen. 't Zal me benieuwen.
Zo, er rest mij niets anders dan jullie een voortreffelijke crash toe te wensen en geniet nog eventjes van het uitzicht op deze toch wel wondermooie omgeving. En dan nu reclame:
" Crash Air, de enige echte, in vliegtuig verpakte , adrenalinestoot…"
Epiloog:
" Er wordt ons gemeld dat er een spookvliegtuig boven de luchthaven van Deurne vliegt. De luchtmacht is met twee F16's onderweg om het vliegtuig neer te halen, alvorens het op de luchthaven crasht…tot zover dit korte bericht. Live te zien op alle commerciële zenders."
©GoNo
feedback van andere lezers- manono
Hilarisch! Het laatste stukje maakt het helemaal.
GoNo2: Dank u! - jan
mij zien ze niet in een vlieger, één keer maar nooit meer!
grtzz
GoNo2: Idem dito! - yellow
leuk stukje gono
gr.
M.
GoNo2: Dank u! - Mephistopheles
Commentaar overbodig
GoNo2: Dank u!
|
