Volg ons op facebook
|
< terug
Dolle gekruisigden (94)
Ik excuseerde me eventjes en ging naar het toilet. Mijn blaas speelde me al een tijdje parten en als dat ding moeilijk deed was er over het algemeen maar één oplossing. Helaas had ik het toilet niet voor mij alleen want die andere aap die Ned bij zich had, Rutger of hoe hij ook weer noemde, stond daar aan één van die piscines zijn ding te doen toen ik de ruimte betrad. Hij had al die tijd nauwelijks een woord gezegd, wat me niet meteen als een groot verlies overgekomen was, en toen hij me eventjes aankeek eens hij me opgemerkt had kwam er een eerste teken van leven over hem heen. Hij had een ietwat vreemd gezicht, met een grote aardappelachtige neus die al de aandacht opeiste, en er lag tevens veel vermoeidheid in zijn blik. Niet de vermoeidheid van iemand die 's nachts te weinig sliep maar de vermoeidheid van iemand die zich verveelde en verdronken was in een plas antipathie waarvan ik de druppels in zijn ooghoeken kon zien glinsteren. Ergens begreep ik hem wel, maar op een knuffel hoefde hij niet te rekenen.
'Denk je dat Ned het voor mekaar gaat krijgen bij Billy?' vroeg hij uiteindelijk. Je kon ondertussen zijn urine in die piscine horen vallen.
'Ik denk dat zelfs Marilyn Monroe het niet voor mekaar krijgt bij Billy,' antwoordde ik, 'trouwens, wat doet het ertoe?'
'Niets bijzonders,' reageerde hij, 'het was maar een vraag.'
'Denk je dat jij in staat bent om tien kilo stront te vreten vooraleer je het er weer uitspuwt?' vroeg ik hem.
'Wat bedoel je daarmee?'
'Niets bijzonders,' zei ik, 'het was maar een vraag.'
Ik waste mijn handen en nam vervolgens plaats aan een respectabele piscine. Ik ritste mijn gulp open en haalde hem eruit. Die aap en die pissende leuter van hem stonden ondertussen nog steeds hun ding te doen. Een tergende stilte heerste. Enkel het geluid van urine dat in die piscines terecht kwam was hoorbaar. Je maakte als man soms akelige momenten mee.
'Vanwaar ken jij Ned?' vroeg ik hem dan maar. Het was een saaie vraag maar ik kon het geluid van die vallende urine niet meer aanhoren en het was het beste wat ik onder de omstandigheden kon bedenken.
'Van hier en daar zo een beetje,' weerklonk het schouderophalende antwoord - een combinatie van taal en gebaar waar ik eerlijk gezegd geen sikkepit wijzer uit werd - 'waarom vraag je dat?'
'Zomaar,' zei ik, 'een andere vraag die ik me bijvoorbeeld stel is hoeveel getallen na de komma het getal pi uiteindelijk zal blijken te bezitten eens ze er eindelijk achtergekomen zijn, maar je zag er me niet het type persoon uit die het antwoord op een dergelijke vraag zou weten dus stelde ik je dan maar die andere'
Hij herviel in een stilzwijgen en keek me eventjes aan. Hij vroeg zich waarschijnlijk af of ik hem aan het beledigen was, en als hij eens goed in de spiegel gekeken had dan had hij het antwoord op die vraag recht in de ogen kunnen kijken. Eens ik me terug bij het gezelschap gevoegd had bleek er wat misgelopen te zijn. Ned stond als een paard in het rond te steigeren en vloekte erop los. John zat er een beetje verdwaasd bij te kijken en Billy was nergens in zicht.
'Wat is er aan de hand?' vroeg ik, 'waarom sta je zo tekeer te gaan?'
'Dat suikerboontje is ervandoor,' grinnikte John, 'hij kon er niet meer tegen.'
'Kan je dat geloven?' hoorde ik Ned zeggen, 'wat voor een man loopt er nu weg van een stripteaseuse?'
'Het soort waar je vrouw je waarschijnlijk op een dag voor zal verlaten,' zei ik.
'Ik wacht er al jaren op dat ze me verlaat,' reageerde Ned, 'hoe sneller ze de deur uit is hoe liever. Haar mond is droger dan het zand van de Kalahari woestijn.'
Terwijl we terug plaats namen aan het tafeltje probeerde Ned het verhaal uit te leggen. Tijdens mijn afwezigheid was hij nog wat verder tekeer gegaan tegen Billy en het moet hem teveel geworden zijn. Billy was rechtgestaan, had Ned verteld dat hij hem nooit meer wilde zien, en was er vervolgens vandoor gegaan. Terug naar huis. Terug naar zijn computerspelletjes en glaasjes limonade.
'Heeft hij me nog de groeten gedaan?' vroeg ik.
Ned zijn schudde zijn hoofd.
'De onbeleefde klootzak.'
'Hoezo de onbeleefde klootzak? Je bent daarstraks ook niet bepaald aardig voor hem geweest. Dan is het toch vrij normaal dat hij je de groeten niet gedaan heeft?'
'Waarom niet? Een beetje respect kan toch geen kwaad?'
'Het belangrijkste is dat hij weg is,' besloot Ned, 'nu kunnen we op ons gemak de avond verder zetten zonder akkefietjes.'
'Daarnet nog was je overstuur.'
'Dat was om eventjes af te koelen,' legde hij uit, 'weet je, Billy is een schande voor zijn geslacht. Hij ontloopt zijn genetisch bepaalde taak om het zaad te verspreiden. Hij is een deserteur die weigert om zijn wapen te gebruiken. In tijde van oorlog moet zo iemand gefusilleerd worden.'
'Alleen is het geen oorlog, Ned, dus laat 'm nou maar.'
'Geen oorlog?' bromde hij, 'het is verdorie altijd oorlog. Wanneer denk je dat de laatste keer was dat er eens een dagje voorbijging waarin geen kogel afgevuurd werd?'
Terwijl Ned wat kalmeerde door de laatste beetjes stoom uit zijn neus en oren te blazen gaf John me te verstaan dat hij er zo stilaan genoeg van begon te krijgen. Billy had toch het hazenpad gekozen en Ned had een blik in zijn ogen die duidelijk maakte dat hij voor de rest van de avond waarschijnlijk geen al te geweldig gezelschap ging zijn. Hij deed zijn best om zich in te houden over de reden van Billy's vlucht maar hij bezat nu eenmaal het hart van een fokstier, en ik veronderstel dat het hart van een fokstier nooit het hart van een maagd zal kunnen begrijpen.
feedback van andere lezers- jan
je moet alles een keer meegemaakt hebben in het leven al was het alleen maar om er een mening over te hebben, en vriend Billy heeft het misschien voor mannen...
Mephistopheles: Inderdaad. Eerst proeven en dan pas oordelen, net als de haaien trouwens. - miepe
dankjewel... : Ned zijn schudde zijn hoofd.
je maakt bij het begin een brave en keurige indruk met en in en door het beschrijven van een ordinaire plasbeurt der mannen
doch doch doch... kon ik al onraad en andere dingen ruiken bij: 'Denk je dat jij in staat bent om tien kilo stront te vreten vooraleer je het er weer uitspuwt?'
en vanaf dan gaat het toch langzaam maar zeker crééchchendoooo!
kijk, graag gelezen!
Mephistopheles: Ik vond dat er wel eens een kleine scène in het mannentoilet beschreven mocht worden. Daar heb je soms de grappigste kleine dingetjes die gebeuren. Maar ik troost mezelf met de gedachte dat dat ook geldig is in het vrouwentoilet, maar dan allicht in het kwadraat - jack
Piscines?? Une piscine dans les toilettes? C'est drôle, ça!
Zegt maar gerust pissijnen, schuen degelijk vlomsch!
Voor de rest sluit ik mij aan bij miepe (ze heeft het weer ns heel mooi uitgedrukt..) :-)
Mephistopheles: pissijnen, komaan, zo'n belachelijk woord! Waar blijven ze het vandaan halen? Het mijne klinkt veel beter. Trouwens, ik zit liever op de pot, meer privacy, en je kan er rustig wat roken zonder dat iemand het ziet - Mistaker
Pisbak?
Toiletten zijn heel bijzondere plekken inderdaad!
Groet,
Greta
Mephistopheles: Pisbak klinkt nogal plattelands vind ik. Eigenlijk hebben ze er nog geen goed woord voor gevonden, maar op die toiletten kom je soms de vreemdste mensen tegen - henny
Hahaha. Billy is er van door gegaan!
Hij zou best wel eens homo kunnen zijn. Zo, weer helemaal bijgelezen
Mephistopheles: Billy homo? Te braaf daarvoor denk ik
dank voor de lezing! - koyaanisqatsi
Gaan lopen van een stripteaseuse... Jongens toch... Waar gaat het naar toe met de wereld?
Mephistopheles: misschien dat we het antwoord op die vraag maar beter niet weten - manono
Worden die dingen ook niet latrines genoemd?
HP op z'n best! Wanneer komt hij eens iemand tegen die hem in zelfde stijl antwoord geeft?
Mephistopheles: ja dat zou nog wel eens moeten gebeuren
|
