naam:
	pass:
	wachtwoord vergeten?

Volg ons op facebook

Ga naar chat

< terug

geen titel

door VickyLievens

feedback van andere lezers

• aquaangel
  een heel mooi verhaal. ik las het al in adrenaline ;)
  VickyLievens: bedankt ;-)
• ivo
  Een opgepropte aanklacht dat je in lettertjes uitbraakt. Een zeer stevig verhaal waarin de emoties bovenuit de zin van het geheel prijkt.
  Elke zin is een fort op zich en zou een verhaal kunnen zijn, de context is duidelijk, het verdriet, de afkeer, het gemis en de wijze van communicatie ook.
  Tja .. ook hier zal de spiegel van de realiteit voor de lezer altijd anders zijn, want het gaat voor de lezer niet om de waarheid, maar wel om het verhaal. En de waarheid is ook niet dat wat de schrijver bedoelde, die maakt dat zijn emoties passen in het verhaal.
  
  Ik hoop dat het je bevrijdt heeft.
  
  VickyLievens: bedankt voor je lovende feedback,
  het heeft me zeker en vast bevrijdt.
  
  groetjes Vicky
• miepe
  mooi, hoe je groeit in je verhaal
  om tot een kanppe eindconclusie te komen
  
  ik zou misschien de tekst wat herschikken, zodat het nog wat overzichtelijker wordt. mooi!
  VickyLievens: hartelijk bedankt
  
  groetjes Vicky
• ERWEE
  Als iemand mij dan toch lastig durven vallen, dan grom ik ook. => zou durven vallen (?)
  
  Nu is hij tot de verstandhouding gekomen dat hij mij niet moet lastig vallen = Nu is het voor hem duidelijk dat ....
  
  Beetje aan werken nog, Vicky.
  VickyLievens: bedankt voor de tips, ik heb het aangepast in het verhaal
  
  groetjes
• gono
  Knap,gelijk heb je, maar een godganse dag thuis zitten lijkt me ook niet alles hé?
• jbrouns
  Dit heeft wel wat, er zit nog veel meer stof in. Het personage van de surrogaatvader is nog wat oppervlakkig en de relatie tussen jezelf en de surrogaatvader kan verder uitgediept. Mooi, maar nog niet af? Groetjes.
  VickyLievens: bedankt, ik zal er nog eens wat aan schaven
• RolandBergeys
  Sluit me aan bij jbrouns. Toch boeiend.
  VickyLievens: dankje
• kapiteinsebbos
  knap verhaal, Vicky!
  
  je bent een knappe schrijfster, psst, niet doorvertellen hé!
  
  dikke knuffel
  -x-
• Bors (mentor)
  Beetje dieper uitwerken, het geheel laten aansluiten en dit wordt een pareltje.
  
  Ook het aantal herhalingen beperken, bvb laatste strofe waar je tweemaal sabbatjaar kort na elkaar plaatst! O ja, volgens mij wordt sabbatjaar aan elkaar geschreven)
  
  'Ik ging werken dat stond vast, maar eerst wou ik een sabbatjaar. In dit jaar enz... Hoeft natuurlijk niet, maar dan staat er een foutje; 'in mij_ sabbatjaar studeerde... (zal wel mijn moeten zijn)
  
  Mooi stukje. Groeten, Bors
  
  
  VickyLievens: bedankt voor de eerlijke feedback, ik heb het foutje aangepast