Volg ons op facebook
|
< terug
het recept voor de perfecte man
Ochtend en doodmoe, wegens veel te weinig geslapen, wegens te druk met andere activiteiten, ook horizontaal van aard, dat wel. Ik ben op weg naar de faculteit, slenterend. Maar als ik merk dat ik gevolgd word door een oud vrouwtje, versnel ik mijn pas.
Het is een oud besje van zeker voorbij de negentig. Ik weet al langer dat mijn verschijning enthousiaste reacties ontlokt aan vrouwen van de derde leeftijd. Dat komt door mijn grote waterige ogen. Die vormen net twee zeeën van omspoelende empathie. Deze bejaarde dame heeft het wel meteen héél zwaar te pakken. Ze wil mij per se 'het recept voor de perfecte man' aan de hand doen. Wat moet ik dáár verdomme mee aan? Uiteindelijk laat ik haar begaan. Het is geen zicht, zo een oud vrouwmens dat achter mij aan koerst. Net of mijn oma mij billenkoek wil geven, omdat ik van haar versgebakken cake heb gesnoept. Het oude vrouwtje glundert als ik zeg: 'nou, ga je gang.' Meteen gooit ze een houten kist op de grond en klimt er op. Van op dat podium declameert ze haar recept:
"Men neme eerst veertig kilo beenderen. Vervolgens voege men, laat ons zeggen, dertig kilo pure spieren toe. Geen vet, absoluut geen vet. Je doet er haar bij, glanzend als de vacht van een vos en lekker veel, maar niet op zijn rug, want dat is vies. Voor de ogen neem je twee stukjes gloeiende steenkool. Ze moeten azuurblauw van kleur zijn. Dat is voor de ogen. Een meisje moet er kunnen in verdrinken. Je moet bevriezen, on-be-weegelijk, telkens hij je aankijkt.
Deze ingrediënten laat je sudderen over een klein vuur. Dan, heel belangrijk, voeg je het uithoudingsvermogen en de, euhm, ge weet wel, van een hengst toe. Dan moet je eventjes wachten. Af en toe moet je wel een minuutje roeren. Als je ziet dat het een compacte massa wordt, voeg je een snuifje… arrogantie toe. Daarna, twee, niet meer, je wilt er niet in overdrijven, gewoon twee druppeltjes tederheid. Terwijl dat aan het bezinken is, voeg je twee ijsblokjes genadeloosheid toe.Daar gooi je een flinke hoop moed achteraan. Gevolgd door een iets-ie-piet-sie wijsheid. Daar moet je echt mee opletten, want dat mengt heel slecht met de andere ingrediënten.
Daarna mag je het van het vuur nemen en laten trekken. Dat doe je liefst op een plek ergens tussen de zilte zee en een mesthoop. Kwestie van de juiste geur te bekomen. Als dat gelukt is, mag je twee korreltjes empathie toevoegen, een korrel hebberigheid, een grote soeplepel ambitie, en een andere gevuld met obsessie, zodat hij zich nooit zomaar laat afwimpelen. Ik bedoel, hij moet je NEMEN, weet je wel, zonder aarzelen.Daarna een halve lepel directheid en slechts een heel klein beetje tact. Tact mengt ook slecht met de rest van de ingrediënten. O en héél belangrijk: vergeet het noodzakelijke kwaad niet: een voorliefde voor balspelen en bierdrinken. Als je dat vergeet, valt de hele boel gegarandeerd uiteen.
Al dit begraaf je samen met een haan die van ouderdom gestorven is en de volgende dag: TA-TA Daar heb je de perfecte man."
Ze krijgt applaus van de omstanders. Allemaal vrouwen natuurlijk.Was ik maar als hen, bedenk ik, gauw geamuseerd. Ik bedank haar vriendelijk en ga heen. Er zijn ergere dingen dan seksueel gefrustreerde oudjes die je aanklampen.
feedback van andere lezers- annvanbyl
Het is duidelijk dat dit oude dametje dementeert : het recept voor een perfecte man bestaat gewoon niet :-)
pisatelj: helemaal mee eens - zwartkopje
Leuk geschreven,
klein spelfoutje: ik bedankt haar => bedank!
groetjes,
zwartkopje
pisatelj: merci, ik zal het aanpassen - louisaatje
ken jezelf, ....Heel graag gelezen. Ik zou wel nog werken aan de lay-out: de speech een beetje opbreken in deeltjes, nog wat uitzuiveren ook
pisatelj: dat zal ik doen! - Mistaker
Haha leuk verhaal is dit!
Groet,
greta
pisatelj: merci - Liesje
heel graag gelezen door de originaliteit... ook de ironie smaakt... bij mij mag de perfecte man wel iets minder hebben hoor ;-)
pisatelj: Dank u, dank u
Blij te horen dat niet elke vrouw zo extreem veeleisend is!
|
